Автор: Elsper

Прошлый месяц по ссылке

Наработал 23 часа. Вообще у компа мало времени провел, поэтому немного.

Съездил в Москву, сначала хотел автостопом, но за 2 часа одну машину только поймал и та до поворота 10 км только подбросила, поэтому вернулся домой (еще и эти 10км пешком идти пришлось обратно) и на след день на блаблакаре поехал. Не очень надежный способ (в приложении полно фейков), зато самый дешевый. В одну сторону за 1000 проехал, обратно 1220 (220 комиссия сервиса)

Вообще я ездил на випасану.
Вот ссылка: https://www.dhamma.org/ru/index

Я уже был на медитационных ретритах трижды, когда жил в Таиланде, на Самуи. Но випасана оказалась глубже, интенсивней и как-то даже эффективней. Здорово успокаивает, мозги подчищает, и дает эффективную модель отношения к жизненным страстям и проблемам.
Не буду сильно расписывать, там во время процесса происходит незаметное, но углубление восприятия и какая-то трансформация ощущений.
Так например я никогда до этого не мог высидеть даже получасовую медитацию неподвижно с прямой спиной, а на випасане по графику положено три часовых неподвижных медитации в день. И в общем, в первый раз, когда нам сказали сидеть часовку неподвижно было очень сложно, спина сильно болела. Но уже через пару дней боли ушли совсем и препятствием для часовой медитации была только внутренняя суетливость, а не физические сложности. При чем, я не один такой, у большинства тоже получалось.
Вообще, если правильно понять теорию и не лениться практиковать, то в моменте могут открываться довольно необычные понимания о теле, мыслях и психике. Как дополнение, вполне возможно, что пройдут всякие психосоматики.

Так же покой, наработанный во время ретрита, помог мне перенести одно из самых сильнейших потрясений в моей жизни в разы легче, чем я бы смог раньше.

Вот думал писать или нет, решил, что тут нечего скрывать.
В общем, прекрасное ангельское создание, с которым я планировал встретить старость и смерть одного из нас, меня покинуло, иными словами меня бросила жена.
Для меня это не было прям полностью неожиданным, о том, что я вызываю у нее больше раздражения, чем теплых чувств, она мне итак пол лета говорила, но я расценивал это, как просто какую-то форму усталости-стресса, и надеялся, что как раз, пока буду отсутствовать она успокоится.
Ну че «успокоилась», в итоге приняла для себя окончательное решение расставаться.
Уже подали документы на развод.
11 с половиной лет коту под хвост )))

Виноватых тут сложно искать. А если и искать, то наверное я все же виноват больше. Слишком привык к счастливой жизни, расслабился, скатился даже в чем-то. Ну это и подточило сначала все хорошее, что она видела во мне, а потом стало работать уже на создание негативного образа.
Я замечал, как она формирует этот образ, пытался указывать на его ложность, но видимо элементы образа были лишь симптомами и их ложность или истинность не имела значения, а главным было то, что она просто переросла меня в какой-то момент в каких то вещах и перестала меня ценить, как раньше, но ни она ни я не смогли это правильно сформулировать и проговорить.
И хоть этот 2022 год для меня тоже во многих аспектах прорывной и развивающий, видимо этого не хватило, чтобы повернуть общую тенденцию ее восприятия.

Съехал, поживу один, переживу это. После такого большого срока, когда психика уже полностью перестроилась на то, что рядом всегда родной и самый близкий человек, она (психика) фактически за ненадобностью стерла часть личности (ну или эта часть осталась на подростковом уровне), и теперь нужно некоторое время, чтобы «увидеть себя» и экстренно «довзрослеть». И по итогу вместо того, чтобы воспринимать себя частью «пары», начать воспринимать себя полностью самостоятельной единицей, как оно в реальности и является и всегда являлось.
На самом деле, если отвлечься от обстоятельств, то эта перспектива меня очень воодушевляет. Никаким иным путем я такой буст развития просто не получил бы и прожил бы всю жизнь так и не обретя полной психической самостоятельности.

А так… Ну расстались и расстались, хорошо, что сейчас, пока мы молодые и красивые и делить нечего, а не еще через лет 5, например. Да, в моменте это было гигантским шоком и потрясением, по болезненности это конкурирует с тем опытом, когда у меня умер отец. И там и там я потерял человека, которого любил сильнее, чем кого-либо другого. Я всерьез думал, что лучше умереть, чем проходить через такой опыт, впрочем, какая-то часть моей личности по итогу таки умрет, чтобы на ее обломках выросла новая, ну а как иначе-то.
Но в любом случае, для меня это не вопрос выбора, а вопрос принятия реальности.
А реальность такая штука.. ты или ее принимаешь, или ты дебил.

В общем, доделаю проекты, которые можно доделать быстро и буду искать работу прогером, уже некуда будет откладывать. В целом я смотрю в будущее со смесью оптимизма и отрешенности, а там будет видно, куда жизнь вырулит.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

По деньгам расходов на 11к.
Доходы капают там понемногу. В пересчете на рубли тысяч 8.

Наработал всего ничего. 24 часа. Совсем не напрягался, было много дней, когда вообще весь день чем-то другим был занят. Несколько раз на велике на весь день катался, с палаткой пару раз выбирался, на весь день из дома на встречи разные выбирался несколько раз. В общем не жалею вообще.

Из нового, впервые прокатился автостопом. 250км примерно. Как раз после одного из походов с палаткой возвращались, и вместо обычных вариантов, решили, наконец попробовать автостоп, точнее заранее планировали, и даже забыли взять паспорта, так, что количество вариантов существенно сократилось автоматически )
В целом, понравилось. Ехали с друзьями, две пары. Но так как едешь все же двойками, а не всей толпой, то, от более опытных друзей, была разве что моральная поддержка, а так супруга руку держала, а я выключал интроверта и с водителем болтал, когда нас брали.

В этом месяце решил, что неплохо бы обливаться холодной водой. Регулярным занятием это не стало, но все равно делается легко и приятно. Вижу в этом какую-то практику решительности. Когда берешь ведро, отключаешь все мысли и выливаешь на себя. Ну и в жару отлично работает.

Морально созрел уже искать работу. В сентябре — октябре, если не передумаю или не возникнут другие более неотложные дела, пошлю первое резюме. Да, конечно, конкуренция и все дела. Но мне-то зачем придумывать причины для неудачи? Пусть потенциальные работодатели сами думают нужен ли им мотивированный программист с несколькими завершенными проектами и 8 летним опытом разработки игр и прикладного софта (это не считая еще лет 10-15 по мелочи до этого… Просто до игр это было и не программирование, а баловство по мелочи)

Покатались на сапбордах. Не упал ни я, ни супруга, но я так и не смог расслабиться, ноги слишком напряженные держал, пытался поймать микробаланс, от чего они тряслись и только больше напрягались..

Гулял по лесу и обнаружил, что там растет фундук. Сначала я его нарвал в середине месяца. Это было слишком рано, он не созрел еще. Второй раз скатался уже в конце месяца и набрал пару горстей уже спелого ореха, половина червивая, но половина полностью соответствует ожиданиям. Прикольно.

Еще в прошлом месяцев вписался на випассану, она пройдет в середине месяца в подмосковье, так, что много работать опять не планирую, но ожидаю хороший и полезный месяц.

И напоследок кошка. Понравилась эта фотка, выбрал ее. ))

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Сегодня коротко получилось.

По деньгам расходы все так же не вылазят за пределы 10 тысяч.
Доходы правда снизились с 100 до примерно 75 долларов.

Наработал 78 часов.

По работе у меня была цель наработать 200 часов за 60 или меньше дней. Выполнил. С 21 мая по 18 июля у меня 202 часа.
Потом немного расслабился на несколько дней, но меня это уже не парит. Буду теперь какой-то другой подход искать наверное, больше не по времени, а по задачам, хотя еще посмотрю как пойдет.

Заметил, что, когда активно работаешь, не остается особо ни времени ни энергии на всякое другое типа прокрастинации. Жизнь становится довольно ровной и спокойной, хотя казалось бы очень активно работаешь. А после того, как выполнил свою цель на 200 часов, меня даже сначала на три дня придавило. Снова какая-то потерянность. Так, что я наверное понял, что чувствуют трудоголики )

Медитация очень скачет. От 15-20 минут, до 55-60. При чем большие сроки были в дни, когда работал много.

Ну и куда без фотки.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходы 9800 (из которых 3к — мед)
Доходы. Пара тысяч рублей с сайтов и 101$ с игр.

Наработал 105 часов. Абсолютный максимум за все время. Работал каждый день от 2 до 5 часов.
Закрыл 250 мини задачек. Разработка явно быстрее пошла и понятней.

Подробней

В этом месяце никуда не копал по мыслям. Разве что прежние, о которых я пишу с начала года, актуализировались и проникали в моё естество.

Во-первых работал. Во-вторых, по итогам прошлого поста сложилось впечатление, что с этими мыслями я как-то совсем оторвался от аудитории. Да и в реале от друзей и жены прилетали предъявы, что меня куда-то «не туда» несет.
Так-то меня конечно несет очень даже «туда», в самое «туда», куда мне и надо, и под конец месяца с окружением всё улеглось, но то, что мне неоднократно с самых разных сторон прилетало сопротивление по ходу моего изменения, это конечно очень.. необычно. Другого слова у меня нет.

Но вернусь к работе.
Это выглядит так, что выдал 3,5 часа (105/30) и делай, что хочешь весь день. Не знаю, как другие, но я ежедневно не могу выдавать 3,5часа _непрерывной_ высокоинтеллектуальной деятельности. Так, что эти 3,5 часа превращаются минимум в 8-9 вместе с передышками и потом еще дополнительно отдых.
У меня от нагрузки даже медитация упала, хотя я думал, что будет наоборот. Я доводил до 45 минут и мог сделать ее несколько раз. Но сейчас высиживаю по 25-30 один раз в день. Так, что да, работа утомляет. Я ж сам себе и программист, и проджект менеджер (этот пункт для меня самый сложный), и геймдизайнер и сценарист.

Но может это с опытом проще будет. Во второй половине месяца у меня перерывы между рабочими подходами стали чуть меньше. Хотя иногда срывает конечно на несколько часов потупить.

Как так вышло

Понимаю, для большого количества людей 105 часов это вообще ни о чем. Кто-то скорее всего и 200 может выдать и 300. Но для меня эта сотня недостижимая в прошлом планка, взять которую, я мечтал наверное лет 10, ну может чуть меньше.

Почему у меня получилось?

Дело в развитии осознания и принятия ответственности за свои действия и за результат.
Что нужно, чтобы слова «осознать и принять ответственность» перестали быть просто словами? Для этого нужные две вещи. Найти правильную опору, и понять правильный принцип.

Правильная опора: человек — центр всего в своей жизни.
Правильный принцип: у всего есть причина, у всего есть следствие.

Если перенести это на мою работу, то получается: чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я. Всё. В этой схеме НЕ СУЩЕСТВУЕТ других элементов. Попытка вклинить сюда что-то еще — явный признак того, что человек не видит истинную опору или главный принцип, а скорее и то, и то.
Если вносить сюда какие-то другие элементы, то произойдет замыливание базовых принципов. Уход от сути. Перекладывание ответственности за свои действия с себя на этот «другой элемент».
Но перекладывая куда-то ответственность мы теряем контроль. То есть можно найти какую-то прикольную тему, которая даст буст продуктивности, но как дала, так и заберет.

Да, на фоне усталости хочется, конечно иногда спрятать голову в песок, не видеть этих двух базовых вещей (потому, что они мешают оправдывать бездействие) и тут я подхожу к тому в чем же заключается сложность.

В чем подвох?

Ведь если не вдумываться, то я написал жуткую банальщину, о которой «каждый знает».
Но знать на уровне концепций и понимать — это две гигантские разницы.

Подвох в том, что понимание и принятие идеи ответственности за самого себя перед самим собой — это процесс взросления. Трансформации. Лишение старых привычных опор и взращивание новых. Это просто страшно. Это частичное разрушение уютного мира иллюзий того или иного вида. Зачем психике выходить из сложившегося равновесия?
Из за страха вектор взросления может быть вообще не виден. Тем более когда уже за 30 и как бы уже «взрослый». От осознания проблемы, что «что-то неполучается» до осознания причины: «пора бы взрослеть» может просто не проложиться умственная цепочка.

И чтобы она проложилась нужно увидеть себя. Глубоко глубоко, настолько глубоко, когда остается самая сердцевина, когда больше ничего нельзя отделить.
Есть живой человек. В корне это ощущается, как чувство «я есть». А есть гигантский мир концепций и умственных построений, в том числе тех которые мы лепим на себя (личность например).

Так вот первичное и самое реальное что доступно человеку это именно вот это чувство «я есть». Попытка вместо себя опираться на какие то концепции — это попытка закрыться бумажным щитом от стрел жизни. Стрела все равно долетит, но прикованность внимания к концепциям не даст понять и увидеть что произошло.

Если увидеть это начало и опереться на него, то постепенно начнут отваливаться разные щиты, и даже небольшие кусочки «личности», которые были искусственно нагромождены собой или окружением и ранее казались настоящими.

И что? Я теперь осознанно ответственный что-ли?
Нет, я выпадаю из этого более чем регулярно. Сотни привычек сформированные под прежнее самовосприятие тоже заслоняют обзор. Даже то, что я ориентируюсь на 3.5-4 часа (а не например 5) это тоже снижение ответственности. Мол тут одно, а за пределами этих 4 часов другая жизнь и другие цели. Это все та же форма бегства, хотя и лайтовая.
Но вектор я нашел. И судя по результату, вектор верный. И надо просто учиться не упускать из внимания первичную опору.
И нет ничего неправильного в том, что это получается не всегда. В конце концов я десятки лет до этого жил. Привычные шаблоны и реакции не просто встроились в меня, а они меня сформировали таким, какой я есть. И обретение принципиально иной точки отсчета в жизни потребует не просто «рефакторинга» прошлой картины мира (хотя и его), а местами взращивания и вызревания новой.

А можно другими словами?

Можно. Тут сильно в тему Эрик Бёрн с его трансактным анализом. Это там, где внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый.
Я два года назад уже зажигался трансактным анализом, но тогда я к этому подходил через взятие ребенка под контроль. Из этого ничего не вышло. Потому, что я использовал неправильный подход. Я просто НЕ ПОДОЗРЕВАЛ, что нужно не чинить себя (избегать условных ютубчиков), а учить себя новому.

Нужно не бороться с какими-то частями себя, а действовать из правильной субличности. Так например, чтобы работать надо действовать из субличности «Взрослый». Тупая же борьба с «Ребенком», который хочет сериальчик это просто ментальный садомазохизм. Даже если задавить Ребенка, то ничего не получится, если не усиливать Взрослого. Если же зажимать Ребенка с надеждой, что дальше «все само» сложится, то нет, не складывается. А если и временно получится, то через пару недель зажатый ребенок вырвется и все сломает с удвоенным рвением.
Так, что только устойчивый и развитый Взрослый может выполнять взрослые задачи.

Фоточки

Я тут обзавелся случайно парой фоток, поэтому частичный деанон. В конце концов, идея анонимности в личном блоге — это тоже какой-то сомнительный социофобский концепт. Типа просто «так повелось»?

И традиционная кошка. Мастер расслабления

__
Ну все написал и дальше к работе. Хочу сделать 200 часов за 60 дней, такова была изначальная цель, когда я взялся за интенсивный труд.
А для этого надо продолжать в том же темпе до 15-20 чисел. А потому посмотрю, в конце концов на работе свет клином не сходится.

___
UPD
Я написал «чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я»
Это верно, но не много не так. Игра слииииишком далекий ориентир. Я на самом деле использовал другую цепочку, вот сел работать и понял это: «Чтобы наработать 4 часа, надо прямо сейчас начать работать, а то с учетом отдыха просто не успею.»

Автор: Elsper.ru