Прошлый тут
Деньги и работа
Расходов за месяц 6400р. Пока рекорд. Впрочем это фактически за 20 дней, а не за 30. Ниже объясню.
Доходов 2000 с сайтов + 112$ с игр.
Работал 38 часов. Маловато, но для моих обычных показателей неплохо.
__
По акциям словил окончательно МК, потому, что всё время сидел с плечами. В итоге то, что я считал подушкой, теперь стало пустышкой.
Остался полтинник (теперь уже без плеч), и немного налички в долларах, поэтому вопрос денег немного давит на психику.
Из за этого регулярно посещают мысли то о работе, то о небольшом бизнесе. Типа взять мелкий опт чего-нибудь местного долго хранящегося, что сам готов потреблять (например, у меня, как минимум, есть выход на мёд), расфасовать и продавать через озон, яндекс, вайлдберис да сделать собственный инетмагаз.
Или устроиться в какую-нибудь игровую компанию на начальную позицию. Думаю с моим опытом и навыками, немного освоившись и включившись в общую работу, я быстро выйду на 2-3к в месяц, английский разговорный только подтянуть придется, наверное. Хотя сначала надо научиться работать нормально, а не вот эти вот 38 часов.
А потом вспоминаю, что моя самая большая компетенция именно в том, чем я уже занят — полный цикл разработки игры. У меня удобные инструменты, свой фреймворк на базе юнити и плюс под рукой шикарная художница.
Да, очень странно из текущей точки, где я живу почти без денег, смотреть в прошлое, где у меня были доходы в день больше, чем сейчас в месяц, и смотреть в будущее, где моя игра (не следующая, так за ней) снова будет приносить очень хорошие деньги.
Но правда именно в том, что если я хочу прийти в то будущее, в котором у меня на счетах снова несколько миллионов (пусть и рублей) и хороший ежедневный инкам, то мне надо просто работать, а не дергаться. Ведь каким-то чудесным образом игры, выпущенные вечность назад (по меркам этой сферы) все еще приносят достаточные для жизни деньги, и эта ниточка даже не обрублена санкциями (получаю через старый аккаунт payoneer от своего американского издателя), просто бери, работай и всё будет. Даже МК тут в тему, потому, что помогает больше НЕ НАДЕЯТЬСЯ на акции и запасы, а значит есть только один путь — сделать свою игру.
Ну и да, когда думаю об этом, немного отрезвляет, беру и работаю.
Поголодал немного
Основное событие месяца — это два раза по 5 с половиной суток без еды и воды. Об этом довольно большой раздел получился. Кого это тема тригерит (такие почему-то есть), можете его весь пропустить. К тому же тут еще и самокопания, переходите сразу к фотке с кошкой.
Так вот, два раза провел 5 с половиной суток без еды и воды.Очень необычный опыт. В чем-то даже глаза открыл.
Напомню, это не первый мой опыт, и я к этому плавно и аккуратно подошел. В прошлом посте писал о 4,5 сутках. Уже там нащупал механизм, как работает желание, в контексте еды. В этот раз я существенно углубился в этом понимании, но скорее осознал масштаб этой силы, чем подчинил её.
Не буду расписывать мелочи, на которые я обращал бы внимание в прошлые разы, буду писать о том, что имело значение именно в эти два раза. Все же по мере накопления опыта этот процесс немного меняется и становится более естественным, понятным и предсказуемым.
Во время отказа от поглощения еды и воды происходят сразу три процесса.
1) Первый процесс физический. Телу немножко трудно. Не стоит преувеличивать эту трудность, но и незачем приуменьшать. Это может проявляться в головных болях (особенно первые пару дней) и слабости (а это уже в последние, видимо на фоне обезвоживания). Хотя справедливости ради, уточню, что с опытом негативные переживания снижаются.
Хочу подчеркнуть, что оба раза я так и не почувствовал физический голод вовсе. Жажду оба раза испытывать начал на 5 сутки.
В первый раз прекратил именно из за жажды. Во второй, совершенно явно ощущал, что физически сутки еще мог бы, но уже психически не удержал.
2) Второй процесс, условно «ментальный».
Каждый раз, говоря о паузах в приеме еды и воды, я всегда подчеркиваю, что это больше всего похоже на медитацию, никакого насилия над собой, иначе это превратится в бессмысленное мучение.
Сознание при этом переключается в какой-то немного другой режим. В первые 5,5 суток я это охарактеризовал бы как что-то среднее между тупняком / залипанием / и чистотой в голове. Во второй раз чистота уже преобладала.
Так же в прошлые разы, когда отказывался от еды и воды, я как бы выключался из жизни на это время чтоб просто «перетерпеть», отвлекал себя сериалами и играми. В этот раз я с самого начала собирался сохранять активность, чтобы адаптироваться в этом состоянии.
Я сел поработать, и внезапно обнаружил, что это состояние довольно гибко может фокусироваться. В первый раз я еще легко мог «сбиться» с фокуса, во второй раз было проще держать. Так, например, в первый раз мне было сложновато читать, тупо лень напрягаться было, мысли расклеивались, во второй — спокойно читал.
Тут работают сразу два фактора.
Первый опять же физиологический. Мозг реально немного переключается. Со стороны это выглядит так, что человек начинает тупить. Однако изнутри это больше ощущается, как сохранение спокойствия. Это чувствуется, как отключение кучи второстепенных вещей, и эти «второстепенные» вещи перестают оказывать отвлекающее, «зашумляющее» влияние и таким образом это воспринимается как более «чистое» состояние. Во всяком случае работать я вполне мог. Показалось, что немного медленней обычного, но зато усидчивее.
Плюс оба раза у меня были дни, когда я был почти весь день на ногах и общался с друзьями, так, вот, активные прогулки снижали «тупняк»
Второй фактор — управление вниманием/временем. Отказываясь от еды, жидкостей и целого вороха сопутствующих вещей, автоматически высвобождаешь кучу внимания, которое, тем не менее, куда-то надо деть. Вот направил часть этого внимания на работу. В один из дней во время второго раза сделал 4 рабочих часа, чего у меня не было полтора года. В тот день придумал формат записи диалогов внутри игры, написал структуру в коде, чтобы с ними работать и написал парсер под это дело.
3) И третий процесс, его назвать еще тяжелее. Условно «дофаминовый».
После всех этих практик я с полной уверенностью осознаю, что повседневная тяга к еде это проявление общей тяги к потреблению, а никак не потребность. (Рефлекторное чувство голода при падении сахара к списку потребностей относить не будем, тем более у меня его нет)
В последние дни обеих голодовок моя жажда привела к тому, что я изучал как делать квасы и лимонады, это в итоге распалило огонь моего желания, и во второй раз я вышел из голодовки именно из за тяги к потреблению. Если бы меня не захлестнуло, думаю еще сутки бы точно провел.
Еще этот, «дофаминовый» аспект максимально ярко проявился в первый день после голодовки. Когда становится можно пить, в голове что-то как будто срывается, и вместо одного глоточка бухаешь сразу целую кружку и не можешь остановиться. Когда выходишь из пищевой паузы резко обостряются желания, хочется всего и сразу. В первый раз мне было откровенно плохо от того, что я тупо перепил разных напитков (особенно ошибкой было три кружки кофе). Во второй раз и я был чуть более сдержан, и организм был более подготовлен, поэтому сильного физического дискомфорта от возврата к еде/жидкостям не испытал, но все равно напился так, что уже в первый же день захотелось обратно в то ощущение свободы от потребления.
Так вот для меня (на моём опыте. Всё тут — просто мой опыт, хочу подчеркнуть это. ) очевидно, что желания есть/пить и физиологические потребности не связанны так, как это кажется. Как я уже писал, я так и не доходил до физического чувства голода. А когда начинал есть и пить после перерыва, пил столько, что в меня уже не лезло, что тоже явно не то, что хочет организм.
Я увидел на своем примере какую-то базовую установку на потребление в широком смысле этого слова и глубинную идею сидящую в психике: «больше-значит лучше», которая и заставляет есть столько сколько организм просто может выдержать, маскируя эту тягу к потреблению, под потребность организма. Можно сказать, что я как бы использую ресурсы организма, чтобы выжать максимум удовольствия из пищевого потребления. И хотя сейчас я от верхней точки своего веса скинул 20кг, но вижу, что это все равно сидит во мне, простоя стал организм беречь больше.
Так вот, это довольно шокирующее открытие было. Эта ситуация явно показывает, что человек (на моем примере) раб своих желаний, даже если и на физическом, и на сознательном уровне понимает их избыточность. После первого раза, когда вернулся к еде, меня даже срубила жесткая хандра дня на 3-4, потихоньку отпустила, когда с друзьями общался. Второй раз было уже проще и без упадков настроения, я вообще этот пост написал в день выхода и дописал на второй день. Все со мной отлично по всем параметрам, от «обычных дней» эти два дня отличаются разве что каким-то спокойствием по прежнему тянущемся из состояния воздержания от еды.
Чтобы как-то объяснить это «дофаминовый» процесс напрашивается фрагмент из основ Буддизма, что жажда (в смысле желание) есть причина страданий и неудовлетворенности. После первого раза я немного думал в направлении, что все эти неуемные желания — это какая-то хитрая обманка психики. Какая-то форма бегства от чего-то внутри себя, что я не осознаю. Так же как это бывает с условными сериалами и играми, механизм такой же.
___
Что делать с этими «желаниями», подчиняющими меня, я пока хз. Что в общем простительно. Половина Буддизма, если не большая его часть, эти процессы рассматривает, а я тут с наскоку, поэтому даже и не надеюсь сразу «выскочить в дамки».
Наверное надо чаще медитировать и просто работать (я давно заметил, что работа это форма медитации), чтобы не давать им силу и чтобы они угасали постепенно.
К слову, раз уж о медитации написал, немного изменилась и медитация. В ней я тоже увидел, как «хотелки» захватывают меня, в частности, желание бросить не досиживая 40 минут (у меня сейчас такая сессия, да).
И довольно интересно в те разы, когда получается схватиться за это желание и углубляться в него. Я там снова вижу какую-то форму бегства, но опять же не могу понять ее до конца.
Дальше абзац о том, что я сам время от времени то осознаю, то это снова ускользает от моего понимания. Оставлю, раз уж написал, но раскрывать тему дальше не буду, мне просто больше нечего сказать в данный момент, могу только что-то уточнять, если где-то плохо сформулировал:
Есть у меня идеи о природе этого ощущения бегства. Мне кажется это проявляется в том, что психика старательно закрывается от осознания эм… «пустотности» нашей личности. Я не очень глубоко это рефлексировал, но суть в том, что меня, как личности, особо и нет. Моя личность не является мной, это просто набор опыта. Поясню.
Существует какой-то жизненный поток, который начинаешь ощущать, когда успокаиваешь разум в медитации или при отказе от еды, и этот поток уже больше воспринимается, как «я». Но в этом потоке нет личности.
Итого я вроде и есть, но как что-то типа «души» (применю это слово, чтобы не слишком запутывать), а отдельно есть то, что мы называем личностью. Но при этом личность — это не я, а что-то типа костюма для «души», которой я и являюсь.
Однако человек ощущает себя так, что он — это его личность. Желания, ожидания, мечты, цели, ценности — всё это части личности. Человек, в абсолютном большинстве, не мыслит себя отдельно от личности, он отождествляет себя и личность. Все эти реинкарнации и путевки в рай, они же, если не ошибаюсь, рассматриваются тоже с позиции сохранения личности.
И поэтому когда видишь, что личность (которую человек считает собой), как само явление — это иллюзия и пустышка (если смотреть на нее на фоне чего-то «большего»), то это может быть достаточно ужасающим, для того, чтобы психика это старалась спрятать и постоянно чем-то отвлекала нас.
___
Помедитировав и подумав денёк могу сформировать все это короче и чуть другими словами.
(повторю, я всё пишу опираясь на свой опыт. У двух моих ближайших людей: друга и любимой психика чище и устроенна иначе, и если в них и есть то, о чем я пишу, то оно где-то в другой сфере, а значит мои наблюдения не универсальны, а следовательно и для читателей всё, что я пишу может оказаться совершенно не релевантной информацией)
В общем осознаю, что по какой-то причине во мне зреет что-то типа «неспокойствия» и «неудовлетворенности». Еда, напитки и прочие «радости жизни» как бы «обещают» принести удовлетворение. Однако это слишком «примитивное» удовольствие, и на самом деле ничего не удовлетворяет.
Получается, для начала, надо явно понять, что существуют разные «слои» удовлетворенности и разные «радости» работают на разных уровнях, а значит нужно наслаждаться жизнью на правильном уровне, а не хвататься за любое удовольствие.
Посмотрю со временем, принесет ли это понимание хоть какую-то свободу от примитивных удовольствий или нет…
Ну и нужно копать дальше в саму природу этого глубинного «неспокойствия». Возможно мое «неспокойствие» — это просто развившийся небольшой невроз на фоне того, что я противоречу своим желаниям, а именно регулярно отлынивают от работы и откладываю медитацию при этом желая делать и то и то.
Но тогда остаётся вопрос почему я это раз за разом, год за годом откладываю? Возможно, как раз, потому, что медитация (и работа, как ее подвид) поднимают меня из области «примитивных» удовольствий в область, которую я возможно меньше понимаю и в которой все никак не научусь находиться? Не знаю не знаю.
Что-же, если это так, то если опыты с воздержанием от еды помогут мне ослабить зависимость от «примитивных» удовольствий, то возможно это и работе поможет.
Дописал и пойду медитировать)
Кошка
Кошка в конце поста становится хорошей традицией, поэтому вот:
С любимой выбрали доски, прикинули размеры, я нарезал ножовкой, пошкурили, она настояла и покрасила доски какой-то пропиткой, сколотили и вот очень изящный ящик для аккуратного хранения всяких баночек и пакетиков на кухне. На полу доски для второго такого же.
Надо заметить, не самое дешевое удовольствие. Хорошие доски денег стоят. Около 900-1000 на ящичек обошлись только материалы. Зато это лучшие доступные доски, хоть и клееные, да и работу на самом деле можно и нужно рассматривать не как «убыток», а как «прибыль» в графе «хобби» и «совместное времяпровождение».
Автор: Elsper.ru