Elsper

Прошлый по ссылке

Дела

В январе определился с тем, куда двигаться в полугодовой-годовой перспективе. Выбирал между уходом в геймдев найм и работой с командой.
Суммарно выносил себе мозги дней 20. Но числа 3-5 все же определился, что буду с командой пилить игрулю под стим.

По планам решили целить в 4-6 месячную разработку.
Пригласил в команду, помимо людей на продакшен, чела, который отвечал бы за внешнее функционирование команды. В частности на текущем этапе я его нагрузил задачей искать нам финансирование, под хорошую перспективу как для инвесторов, так и для него.

Финансирования мы на момент написания поста не нашли. Но я теперь по этому поводу не сильно переживаю.
Во-первых, стал рассматривать ситуацию с противоположной стороны. Ну найдем мы инвестора, вряд ли он под «честное слово» будет готов давать деньги. Если и найдется сторонний человек, который даст деньги, то как бы от этого больше проблем чем плюсов не получилось.
Во-вторых, я просто немного успокоился в своём денежном нервяке и стал рассматривать физическую подработку, как реальный, а иногда даже желаемый вариант для чередования деятельности.
Грузчик день через 2-3. Или вело курьер. Много то мне не надо.

По грузчику я пока изучал вопрос слишком часто натыкался, что люди хейтят работу грузчика и говорят, что она вредна для здоровья… Немного напрягает. Так-то я хоть и не качаюсь, но физически сильный и здоровый чел.
Однако в (вело)курьерской работе я уже никаких минусов не вижу, кроме низкой оплаты. (3-5 баксов час в Питере/Москве).
Но за то, что я сижу дома и теряю время мне не платят вовсе. А так физуха (я так и так стараюсь пару часов гулять, хорошо на голову влияет), общение и деньги. Да и мозги поправить немного, а то я все еще в какой-то степени почему-то чувствую себя пупом земли, хотя несколько лет уже в жопе.
В общем я реально не вижу тут минусов.

Поделитесь опытом, кто работал грузчиком и курьером?

По самой игре.
Основная работа, что была проделана за это время больше подготовительная, я делал геймдизайн и самый базовый технический прототип. Художники делали концепты и стиль искали.
Придумал идею, с которой можно претендовать на успех (соединим симулятор колонии и какое-то подобие карточной игры)
Программистом по плану я буду единственным, можно конечно подключить пару джунов, но работать надо, а не «тренироваться в командной работе».
То, что я единственный прогер не критичено, потому что у меня уже есть пара игр из которых я могу целые блоки после некоторой адаптации брать в эту игру.
Есть звукач, 5 художников, дополнительно спайн аниматор. Ну и по геймдизайну мне еще пара челов на подхвате.

Не дела

Уехал из Пензы. Временно побуду в Москве, у меня тут есть где пожить да и я вписался в подмосковье в медитационном центре помедитировать 10 дней + по совместительству по-волонтерить там.
Связи не будет, поэтому публикация заранее. Чтобы может еще успеть на какие-то комменты ответить.

После Москвы в Питер. Уже прикинул для себя формат совместной аренды. Да страшновато за ноут. Но нельзя же всю жизнь каждой тени бояться, жизнь таким образом просто мимо пройдет. Зато по деньгам чуть удобней и сам формат — целое приключение.

Прочее

По весу, может килограммчик скинул.
Почти каждый день регулярно стоял на руках у стеночки. Нарабатываю и общее время и время без опоры. И то, и то идет со скрипом. По общему времени предел сильно не вырос. Около минуты с трудом.
25-30 сек стабильно получается, а дальше уже превозмогать.
Без опоры буквально несколько секунд, но мне и это нравится. Там не просто равновесие надо держать, там тоже сила нужна.
По остальному все, как в прошлый месяц, не скатываюсь в обжорство, почти ежедневные 30-65 минутные медитации, продолжающееся полное половое воздержание уже 3 с половиной месяца. Я уже писал в прошлом месяце и готов это повторять раз за разом, все эти дисциплины, аскезы и прочие ограничения это что-то типа нижней планки, ограничивающей диапазон моих психо-качелей, ниже которого я не падаю. А воздержание этот эффект вообще как бы утраивает.
Эти 3 с половиной месяца ощущаются так, будто я построил какую-то плотину, которая удерживает некий объем потенциальной энергии, накопившейся за этот срок. И уже само это ощущение меняет и восприятие и отношение к жизни. То есть мне даже не надо ставить перед собой вопрос о «использовании этой энергии», она сама незаметно и очень плавно меняет меня, как бы становясь частью меня.
Но тут, мне кажется, очень важно, чтобы это была именно спокойная энергия, а не подавленная неудовлетворенность. У меня спокойная. Впрочем может воздержание и не при чем, не важно.

Ну вот как-то так.

Автор: Elsper.ru

Прошлый по ссылке

Работа — стажировка

Первые пол месяца доделывал проект на «стажировке». Я там был ведущим разработчиком.
79 часов.

Но на работу меня не позвали.
Помимо основного стажировочного проекта я ведь там же еще неделю вкидывал в тестовое (писал о нем в прошлом посте) и в декабре один прогер от компании (если бы меня взяли, скорее всего он был бы моим начальником) мне дал на него отзыв. Что в целом все хорошо, но код немного тяжеловато читается. Отступы не там поставил, строчки есть длинные, некоторые функции юнити я якобы использовал «странно», и вообще у меня мало опыта.

Я разумеется попытался подискутировать, потому, что как минимум все что он перечислил не было заявлено, как предмет тестирования. Само тестовое, игру и геймплейные решения я сделал хорошие (что он признал), а его претензии объективно за 5 минут фиксятся и, будучи оговоренными, просто не возникают.
Он не стал дискутировать по сути и ответил, что «другие написали лучше»
А у нас там три команды, и репозитории открыты, поэтому я тупо пробежался по всем репам, нашел кто еще делал тестовое. Только один чел. Ведущий разраб другой команды. Но оно у него с ошибками.
Ну я написал, что «другие» вообще-то с ошибками сделали, на что ответ не получил уже в принципе.

Так вот в конце стажировки, когда доделали основной проект каждому из участников потом дали личный фидбэк. По мне сказали, что мнение оценивающих немного разделилось, мол я в целом взял на себя кучу работы, пишу рабочий код, решаю задачи, но «странно реагирую на фидбэк» и решили не рисковать со мной.

Команда

Остальные пол месяца сидел в неопределенности и «набирался сил». Ну был всплеск еще 5 часов, прототипировал одну идею.
Метался (да и сейчас мечусь) между перспективой искать работу, и попытаться на энтузиазме с командой сделать еще какой-нибудь проект с надеждой «попасть» в цель.

Попытался смягчить выбор и найти финансирование, написал американскому издателю. Они говорят никому не дают на разработку денег, только готовое берут в работу.

Написал участникам команды со стажировки, все кому написал, хотят еще поработать и что-то сделать. И готовы достаточно серьезно тратить своё время.
Итого сейчас я в точке, где есть относительно сработавшаяся команда в которой я, 5 художников, звукач, и пара джунов-прогеров. (возможно можно еще несколько человек потянуть с других команд, если написать)
У нас есть пара месяцев (насколько денег есть, чтобы не искать срочно работу, и энтузиазм участников команды), за которые нужно
1) или сделать одну-две готовую мобильную игру, и угадать с идеей, чтобы она хотя бы минимально приносила деньги на еду, чтобы можно было работать дальше.
2) или сделать привлекательный прототип чего-то чуть посерьезней, с перспективой искать уже под этот прототип любое минимальное финансирование, чтобы продолжать работу над игрой, а не идти в найм.
3) ну и подвид второго пункта — выбрать самую перспективную идею из тех, что я уже начинал и добить ее с командой.

И вот, вроде, я в точке к которой стремился. Есть команда, есть опыт, есть мотивация. Но отсутствие финансов пипец как фрустрирует.

Прочее

Вес стоит. Это при том, что я в общем-то не объедаюсь, почти каждый день хожу километров по 8. Наверное все дело в мёде. Все же это каллории.
Нашел себе новое хобби. Пытаюсь научиться стоять на руках, пока получается не очень с равновесием, так что стою рядом со стеной, но все равно нравится.
Долго стоять все еще не получается. Секунд 50 если постараться, а потом и кровь слишком приливает в голову, и руки устают. Но в первые дни и 10-15 сек было тяжело стоять.

Часовые медитации почти каждый день, воздержание (на данный момент два с половиной месяца)  — всё это само собой. Для меня это что-то типа нижней планки, ограничивающей диапазон моих психо-качелей, ниже которого я не могу себе позволить падать.

Помышляю о переезде в Питер, куда нибудь на окраину, раз с деньгами сложности. Уже пригласил питерскую подружку на концерт в феврале.

Автор: Elsper.ru

Прошлый месяц по ссылке

Работа — стажировка

Наработал 157 часов. Абсолютный рекорд. Это еще не считая созвонов и физических встреч. Под конец месяца, конечно напор спал.

В прошлом месяце я писал, что прошел в Академию-стажировку, в которой несколько команд делают игру полтора месяца.
Нас тут 90 человек. Разбили на 5 команд. Из них только 3 команды делают игры, еще две — отдельные художники и аниматоры работают просто по задачам.

В моей команде сейчас кажется 14 человек. Часть уже отвалилась. 5 программистов. Один прогер чую отвалится.

Вообще я довольно быстро перехватил инициативу еще в начале, а теперь по прошествии месяца уже можно спокойно говорить, что сделал не менее 80% разработческой части да и просто могу охватывать весь проект опытным взглядом.
Команда мне нравится, это для меня в целом новый опыт. Да, тяжело давать задачи программистам. К сожалению приходится допиливать часто, и нередко объяснять какие-то мелочи. Но все равно приятно вживую пообщаться, особенно с художницами )).
А так, один из 5 прогеров вроде как даже лучше меня шарит в коде, но свою не самую сложную задачу делал долго, криво, ощутимо переусложнил код и и в итоге пришлось его пинать и даже допиливать его работу. (Он кстати похоже и отвалится)

Вообще я получается на этой Академии не только себя показал потенциальному работодателю, но и сам на себя посмотрел под другим углом.
Увидел, как держусь под повышенными нагрузками. Увидел, как мне приятно общаться с командой. Увидел ярко выраженную склонность к лидерству (я о ней итак знал, но думал, что она меньше). Увидел что мой внутренний драйв и опыт оказываются более важны, чем я мог предполагать, раз я чисто на этом могу тащить, даже там где в чем-то слаб теоретически.
Так же я относительно легко переключился на юнитовский стиль написания кода (хотя до этого всегда писал «по-своему»). И вообще качаю прогерский скилл активно.
С гитом сдружился. Заведую мастер веткой проекта. Разруливаю конфликты мержа веток (а чаще стараюсь подгадать так структуру, чтобы их просто минимизировать)

По поводу показа себя потенциальному работодателю. Мало им было того, что я бОльшую часть разработки веду в технически наиболее сложном по их же мнению проекте, так мне в середине процесса еще добавили нагрузки и тестовое дали ))). Мне одному из всех 12 прогеров, так, что в каком-то виде меня уже явно выделили из всех.
В итоге сначала доделал задачи по Академии, чтобы успеть к промежуточной демке (не кидать же команду), потом уже имея в два раза меньший запас времени, чем изначально, сделал тестовое.
Вот меня попросили снять видео геймплея, выложу и сюда тогда. (Окружение, модели персонажей и их анимации я взял общедоступные, а все остальное сам конечно)

Оценки моей работы пока на данный момент нет.

Думаю, даже если не попаду в компанию, с которой сейчас работаю, то и проект, что пилю на Академии, и вот это тестовое прекрасно пойдут и для демонстрации в любую другую компанию… Да и скилл на этом растет опять же.

Прочее

К черту сбил график (два последних раза лег в 9 утра), хотя вроде работе не мешает, но организм требует свое, и не дает оторвать голову от подушки пока я действительно не высплюсь, и пофиг на 5 будильников. ))
Спокойно удерживаюсь от того, чтобы вернуться к халве, которую бросил в конце прошлого месяца. Так же бросил молоко. Ну чисто по-приколу/по-совету. Хотя пил всю жизнь.
Сначала вес хорошо на это отреагировал, но потом снова встал. Видимо добираю калории медом, а от него отказываться не планирую.
Немного расширил свой поварский ассортимент. Начал жаренный рис делать.

Гармончики

В этом месяце активно переписывался с девушкой из другого города (из Питера).
С одной стороны, она меня очаровала, и я направил этот гормональный всплеск влюбленности на то, чтобы лучше работать (такое вот сознательное читерство)
С другой — она не заинтересованна во мне, что грустно, но позволило мне не терять голову, и сосредоточиться на себе и работе.
(Ну и думаю излишне говорить, что это общение мне помогло как-то пережить разрыв с бывшей)

И в итоге соединив эти две стороны (удовольствие и расстройство), и добавив свой недавний болезненный опыт (до которого я купался в ощущении счастья) я стал склоняться к тому, чтобы рассматривать девушек (или как минимум мое к ним текущее отношение), как…. наркотик. со всеми вытекающими.

Ну что ж посмотрю к чему меня такой вот рехаб приведет.
Друг есть, которого я уважаю и прислушиваюсь, вот советует пол года вообще не дергаться в сторону девушек…. А почему бы собственно и да, если мне итак свою жизнь надо устраивать, и я сам увидел наркотическую природу этой тяги?
У меня еще и ноуфап. 46 дней сейчас — полет прекрасный. Тоже голову прочищает, если делать правильно.

Да и с питерской подругой «удачно» ничего не получается (да и зимой ехать туда все равно не хочется), так, что все само складывается так, чтобы слезть с этой жесткой зависимости.
Ну может не пол года, но сейчас-то чего дергаться, если все само в руки идёт и обстоятельства мне подыгрывают? Как будет — так будет.

Автор: Elsper.ru

Прошлый месяц по ссылке

Наработал 23 часа. Вообще у компа мало времени провел, поэтому немного.

Съездил в Москву, сначала хотел автостопом, но за 2 часа одну машину только поймал и та до поворота 10 км только подбросила, поэтому вернулся домой (еще и эти 10км пешком идти пришлось обратно) и на след день на блаблакаре поехал. Не очень надежный способ (в приложении полно фейков), зато самый дешевый. В одну сторону за 1000 проехал, обратно 1220 (220 комиссия сервиса)

Вообще я ездил на випасану.
Вот ссылка: https://www.dhamma.org/ru/index

Я уже был на медитационных ретритах трижды, когда жил в Таиланде, на Самуи. Но випасана оказалась глубже, интенсивней и как-то даже эффективней. Здорово успокаивает, мозги подчищает, и дает эффективную модель отношения к жизненным страстям и проблемам.
Не буду сильно расписывать, там во время процесса происходит незаметное, но углубление восприятия и какая-то трансформация ощущений.
Так например я никогда до этого не мог высидеть даже получасовую медитацию неподвижно с прямой спиной, а на випасане по графику положено три часовых неподвижных медитации в день. И в общем, в первый раз, когда нам сказали сидеть часовку неподвижно было очень сложно, спина сильно болела. Но уже через пару дней боли ушли совсем и препятствием для часовой медитации была только внутренняя суетливость, а не физические сложности. При чем, я не один такой, у большинства тоже получалось.
Вообще, если правильно понять теорию и не лениться практиковать, то в моменте могут открываться довольно необычные понимания о теле, мыслях и психике. Как дополнение, вполне возможно, что пройдут всякие психосоматики.

Так же покой, наработанный во время ретрита, помог мне перенести одно из самых сильнейших потрясений в моей жизни в разы легче, чем я бы смог раньше.

Вот думал писать или нет, решил, что тут нечего скрывать.
В общем, прекрасное ангельское создание, с которым я планировал встретить старость и смерть одного из нас, меня покинуло, иными словами меня бросила жена.
Для меня это не было прям полностью неожиданным, о том, что я вызываю у нее больше раздражения, чем теплых чувств, она мне итак пол лета говорила, но я расценивал это, как просто какую-то форму усталости-стресса, и надеялся, что как раз, пока буду отсутствовать она успокоится.
Ну че «успокоилась», в итоге приняла для себя окончательное решение расставаться.
Уже подали документы на развод.
11 с половиной лет коту под хвост )))

Виноватых тут сложно искать. А если и искать, то наверное я все же виноват больше. Слишком привык к счастливой жизни, расслабился, скатился даже в чем-то. Ну это и подточило сначала все хорошее, что она видела во мне, а потом стало работать уже на создание негативного образа.
Я замечал, как она формирует этот образ, пытался указывать на его ложность, но видимо элементы образа были лишь симптомами и их ложность или истинность не имела значения, а главным было то, что она просто переросла меня в какой-то момент в каких то вещах и перестала меня ценить, как раньше, но ни она ни я не смогли это правильно сформулировать и проговорить.
И хоть этот 2022 год для меня тоже во многих аспектах прорывной и развивающий, видимо этого не хватило, чтобы повернуть общую тенденцию ее восприятия.

Съехал, поживу один, переживу это. После такого большого срока, когда психика уже полностью перестроилась на то, что рядом всегда родной и самый близкий человек, она (психика) фактически за ненадобностью стерла часть личности (ну или эта часть осталась на подростковом уровне), и теперь нужно некоторое время, чтобы «увидеть себя» и экстренно «довзрослеть». И по итогу вместо того, чтобы воспринимать себя частью «пары», начать воспринимать себя полностью самостоятельной единицей, как оно в реальности и является и всегда являлось.
На самом деле, если отвлечься от обстоятельств, то эта перспектива меня очень воодушевляет. Никаким иным путем я такой буст развития просто не получил бы и прожил бы всю жизнь так и не обретя полной психической самостоятельности.

А так… Ну расстались и расстались, хорошо, что сейчас, пока мы молодые и красивые и делить нечего, а не еще через лет 5, например. Да, в моменте это было гигантским шоком и потрясением, по болезненности это конкурирует с тем опытом, когда у меня умер отец. И там и там я потерял человека, которого любил сильнее, чем кого-либо другого. Я всерьез думал, что лучше умереть, чем проходить через такой опыт, впрочем, какая-то часть моей личности по итогу таки умрет, чтобы на ее обломках выросла новая, ну а как иначе-то.
Но в любом случае, для меня это не вопрос выбора, а вопрос принятия реальности.
А реальность такая штука.. ты или ее принимаешь, или ты дебил.

В общем, доделаю проекты, которые можно доделать быстро и буду искать работу прогером, уже некуда будет откладывать. В целом я смотрю в будущее со смесью оптимизма и отрешенности, а там будет видно, куда жизнь вырулит.

Автор: Elsper.ru