Elsper

Прошлый тут

Сегодня коротко получилось.

По деньгам расходы все так же не вылазят за пределы 10 тысяч.
Доходы правда снизились с 100 до примерно 75 долларов.

Наработал 78 часов.

По работе у меня была цель наработать 200 часов за 60 или меньше дней. Выполнил. С 21 мая по 18 июля у меня 202 часа.
Потом немного расслабился на несколько дней, но меня это уже не парит. Буду теперь какой-то другой подход искать наверное, больше не по времени, а по задачам, хотя еще посмотрю как пойдет.

Заметил, что, когда активно работаешь, не остается особо ни времени ни энергии на всякое другое типа прокрастинации. Жизнь становится довольно ровной и спокойной, хотя казалось бы очень активно работаешь. А после того, как выполнил свою цель на 200 часов, меня даже сначала на три дня придавило. Снова какая-то потерянность. Так, что я наверное понял, что чувствуют трудоголики )

Медитация очень скачет. От 15-20 минут, до 55-60. При чем большие сроки были в дни, когда работал много.

Ну и куда без фотки.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходы 9800 (из которых 3к — мед)
Доходы. Пара тысяч рублей с сайтов и 101$ с игр.

Наработал 105 часов. Абсолютный максимум за все время. Работал каждый день от 2 до 5 часов.
Закрыл 250 мини задачек. Разработка явно быстрее пошла и понятней.

Подробней

В этом месяце никуда не копал по мыслям. Разве что прежние, о которых я пишу с начала года, актуализировались и проникали в моё естество.

Во-первых работал. Во-вторых, по итогам прошлого поста сложилось впечатление, что с этими мыслями я как-то совсем оторвался от аудитории. Да и в реале от друзей и жены прилетали предъявы, что меня куда-то «не туда» несет.
Так-то меня конечно несет очень даже «туда», в самое «туда», куда мне и надо, и под конец месяца с окружением всё улеглось, но то, что мне неоднократно с самых разных сторон прилетало сопротивление по ходу моего изменения, это конечно очень.. необычно. Другого слова у меня нет.

Но вернусь к работе.
Это выглядит так, что выдал 3,5 часа (105/30) и делай, что хочешь весь день. Не знаю, как другие, но я ежедневно не могу выдавать 3,5часа _непрерывной_ высокоинтеллектуальной деятельности. Так, что эти 3,5 часа превращаются минимум в 8-9 вместе с передышками и потом еще дополнительно отдых.
У меня от нагрузки даже медитация упала, хотя я думал, что будет наоборот. Я доводил до 45 минут и мог сделать ее несколько раз. Но сейчас высиживаю по 25-30 один раз в день. Так, что да, работа утомляет. Я ж сам себе и программист, и проджект менеджер (этот пункт для меня самый сложный), и геймдизайнер и сценарист.

Но может это с опытом проще будет. Во второй половине месяца у меня перерывы между рабочими подходами стали чуть меньше. Хотя иногда срывает конечно на несколько часов потупить.

Как так вышло

Понимаю, для большого количества людей 105 часов это вообще ни о чем. Кто-то скорее всего и 200 может выдать и 300. Но для меня эта сотня недостижимая в прошлом планка, взять которую, я мечтал наверное лет 10, ну может чуть меньше.

Почему у меня получилось?

Дело в развитии осознания и принятия ответственности за свои действия и за результат.
Что нужно, чтобы слова «осознать и принять ответственность» перестали быть просто словами? Для этого нужные две вещи. Найти правильную опору, и понять правильный принцип.

Правильная опора: человек — центр всего в своей жизни.
Правильный принцип: у всего есть причина, у всего есть следствие.

Если перенести это на мою работу, то получается: чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я. Всё. В этой схеме НЕ СУЩЕСТВУЕТ других элементов. Попытка вклинить сюда что-то еще — явный признак того, что человек не видит истинную опору или главный принцип, а скорее и то, и то.
Если вносить сюда какие-то другие элементы, то произойдет замыливание базовых принципов. Уход от сути. Перекладывание ответственности за свои действия с себя на этот «другой элемент».
Но перекладывая куда-то ответственность мы теряем контроль. То есть можно найти какую-то прикольную тему, которая даст буст продуктивности, но как дала, так и заберет.

Да, на фоне усталости хочется, конечно иногда спрятать голову в песок, не видеть этих двух базовых вещей (потому, что они мешают оправдывать бездействие) и тут я подхожу к тому в чем же заключается сложность.

В чем подвох?

Ведь если не вдумываться, то я написал жуткую банальщину, о которой «каждый знает».
Но знать на уровне концепций и понимать — это две гигантские разницы.

Подвох в том, что понимание и принятие идеи ответственности за самого себя перед самим собой — это процесс взросления. Трансформации. Лишение старых привычных опор и взращивание новых. Это просто страшно. Это частичное разрушение уютного мира иллюзий того или иного вида. Зачем психике выходить из сложившегося равновесия?
Из за страха вектор взросления может быть вообще не виден. Тем более когда уже за 30 и как бы уже «взрослый». От осознания проблемы, что «что-то неполучается» до осознания причины: «пора бы взрослеть» может просто не проложиться умственная цепочка.

И чтобы она проложилась нужно увидеть себя. Глубоко глубоко, настолько глубоко, когда остается самая сердцевина, когда больше ничего нельзя отделить.
Есть живой человек. В корне это ощущается, как чувство «я есть». А есть гигантский мир концепций и умственных построений, в том числе тех которые мы лепим на себя (личность например).

Так вот первичное и самое реальное что доступно человеку это именно вот это чувство «я есть». Попытка вместо себя опираться на какие то концепции — это попытка закрыться бумажным щитом от стрел жизни. Стрела все равно долетит, но прикованность внимания к концепциям не даст понять и увидеть что произошло.

Если увидеть это начало и опереться на него, то постепенно начнут отваливаться разные щиты, и даже небольшие кусочки «личности», которые были искусственно нагромождены собой или окружением и ранее казались настоящими.

И что? Я теперь осознанно ответственный что-ли?
Нет, я выпадаю из этого более чем регулярно. Сотни привычек сформированные под прежнее самовосприятие тоже заслоняют обзор. Даже то, что я ориентируюсь на 3.5-4 часа (а не например 5) это тоже снижение ответственности. Мол тут одно, а за пределами этих 4 часов другая жизнь и другие цели. Это все та же форма бегства, хотя и лайтовая.
Но вектор я нашел. И судя по результату, вектор верный. И надо просто учиться не упускать из внимания первичную опору.
И нет ничего неправильного в том, что это получается не всегда. В конце концов я десятки лет до этого жил. Привычные шаблоны и реакции не просто встроились в меня, а они меня сформировали таким, какой я есть. И обретение принципиально иной точки отсчета в жизни потребует не просто «рефакторинга» прошлой картины мира (хотя и его), а местами взращивания и вызревания новой.

А можно другими словами?

Можно. Тут сильно в тему Эрик Бёрн с его трансактным анализом. Это там, где внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый.
Я два года назад уже зажигался трансактным анализом, но тогда я к этому подходил через взятие ребенка под контроль. Из этого ничего не вышло. Потому, что я использовал неправильный подход. Я просто НЕ ПОДОЗРЕВАЛ, что нужно не чинить себя (избегать условных ютубчиков), а учить себя новому.

Нужно не бороться с какими-то частями себя, а действовать из правильной субличности. Так например, чтобы работать надо действовать из субличности «Взрослый». Тупая же борьба с «Ребенком», который хочет сериальчик это просто ментальный садомазохизм. Даже если задавить Ребенка, то ничего не получится, если не усиливать Взрослого. Если же зажимать Ребенка с надеждой, что дальше «все само» сложится, то нет, не складывается. А если и временно получится, то через пару недель зажатый ребенок вырвется и все сломает с удвоенным рвением.
Так, что только устойчивый и развитый Взрослый может выполнять взрослые задачи.

Фоточки

Я тут обзавелся случайно парой фоток, поэтому частичный деанон. В конце концов, идея анонимности в личном блоге — это тоже какой-то сомнительный социофобский концепт. Типа просто «так повелось»?

И традиционная кошка. Мастер расслабления

__
Ну все написал и дальше к работе. Хочу сделать 200 часов за 60 дней, такова была изначальная цель, когда я взялся за интенсивный труд.
А для этого надо продолжать в том же темпе до 15-20 чисел. А потому посмотрю, в конце концов на работе свет клином не сходится.

___
UPD
Я написал «чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я»
Это верно, но не много не так. Игра слииииишком далекий ориентир. Я на самом деле использовал другую цепочку, вот сел работать и понял это: «Чтобы наработать 4 часа, надо прямо сейчас начать работать, а то с учетом отдыха просто не успею.»

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходы почти 10к с учетом связи. Нормально. Пока не посчитал, казалось, что больше.

Доходы 2к с сайтов капает лениво. + 61$ со старых игр.
В прошлые месяцы с игр капало около 100, а тут так срезало.. К тому же возникли сложности с платежом. Так, например в этом месяце должно было прийти 102$. Не идут, буксуют. Ну мне не срочно, если так и не пойдут, буду искать варианты, пока в уме только бинанс, на котором я к тому же не зареган даже.

Работа 65 час. Максимум с начала 2020 года, причем основная нагрузка на вторую половину, планирую не сбавлять темп и в июне сделать наконец 100.

Не работа

Голодовок, как в апреле, в этом месяце не получилось. Два раза хотел зайти, но в первый же день прекращал.

Медитировал, кажется, каждый день. Иногда по несколько раз. Поднял в мае сессию с 40 до 45 минут.
Не всегда получается, все 45 минут, но стараюсь досиживать, даже если не идёт. Заметил, что это СИЛЬНО зависит от всего остального. От еды, от голодовки (на голодовке ощутимо легче медитировать, потому, что сама голодовка это уже немного медитация), от общего психического состояния за день. Под конец месяца на фоне относительно интенсивной работы заметил, что медитация ухудшилась. Работа истощает видимо ))

Был момент когда эмоционально выбило в этом месяце. Дальше абзац «про политику».

Когда представители российского государства стали призывать к массовой казни военнопленных. В такие моменты можно даже начать верить в рептилоидов, потому что нужно быть нелюдем, чтобы желать массовой казни сдавшихся, не представляющих опасности людей. Социальные существа не могут желать и призывать к массовой и бессмысленной смерти сородичей. Социальные инстинкты, все дела. А вот смерть существ другого вида уже не имеет таких ограничений, поэтому те, кто призывают к массовым казням — рептилоиды.

Правда довольно быстро моя психика закрыла это переживание от меня.
Если долго думать, что во власти у нас представители другого биологического вида, и огромная доля людей им конформистски подчиняются, тем самым предавая сотни тысяч лет эволюции и всех своих предков, то это скорее сюжет для нф-ужастика, чем то, с чем можно жить и функционировать в обществе.

В общем, мне не понравилось это, и я отписался почти от всего политического в телеге. Оставил только новостную медузу, (читаю исключительно заголовки, чтобы тупо быть в курсе, что происходит), и несколько авторов, пишущих редко, «с холодной головой» и вообще оказавшихся в телеге не, как источник новостей, а как канал с личным мнением/видением человека на что-то.

Мысли

Мыслей было много. Глубокие, но если писать все, то мне целый день, а то и два, этому посвятить надо, и читать это потом час займет.

Правда все равно получится долго. Но я явно вижу зачем мне стоит это делать. Оформляя свои мысли в текст, я их формулирую и сам себе «дообъясняю», тем самым углубляясь в них еще больше, и видя что-то еще, что я не увидел бы, не попытавшись явно сформулировать.

Наша личность, наше эго держится на том, что мы сами себе (неосознанно) говорим о себе. И вообще о том, что мы сами себе говорим. Человек сам себе объясняет, кто он, зачем он и почему происходят те или иные вещи. Человек сам себе объясняет и повторяет картину окружающего его мира.
Поэтому, я убежден, что важно формулировать свои мысли и переживания, чтобы они или стали частью нашего представления о мире, или чтобы показать себе, что они ошибочные и отмахнуться от них, а не держать где-то в подсознании ссылку на null объект, если говорить программистским языком.

Еще думал о, так сказать, системах — теоретических моделях мира.

Идея в том, что у нас принципиально субъективное восприятие мира. Информация от органов чувств поступает в мозг, обрабатывается, причудливо смешивается и сверху посыпается убежденностью, что вот она объективная картинка. Ведь для выживания нужно воспринимать объективную картинку, а не иллюзии.
Этот тезис подтверждается существованием таких вещей, как: сны, галлюцинации, шизофрения, способность читать и писать художественную литературу, способность строить в голове всевозможные модели.
В общем значительный кусок мира конструируется у нас в голове, а не за счет восприятия. А раз то, что строит мозг — это модель, то как и любая модель, она может быть ошибочна и неполна. И поэтому к моделям, который строит мозг, нужно подходить, как ученый, который ищет условную теорию относительности. Когда ученый строит теоретическую модель, он, как правило не может ее проверить, и чтобы не стать ее заложником и иметь возможность ее эффективно модифицировать и развивать, он не должен считать ее частью своей личности.

Человек же, строя внутреннюю модель, не отделяет ее от личности. А раз это часть личности, то любые попытки ее изменить будут жестко пресекаться, если только в рамках ценностей личности не найдется более весомый аргумент для модификации модели, чем ее сохранение.

Так вот, если наше (у каждого свое) представление о мире — это в первую очередь модель и описание этого мира, при чем сформировавшееся большей частью случайно, то важно иметь возможность самостоятельно это представление менять. А для этого нужно

1) Не ассоциировать модель мира и свою личность.
2) Осознать, что ВСЁ наше представление о мире часть этой модели и на самом деле, допустим, земля может быть плоской, а вода течь снизу вверх. Тут ключевую роль имеет сама возможность позволить себе такие допущения.

И главное тут даже не столько новая модель, сколько разрушение старой. Все психические проблемы — это следствие моделей описывающих мир и человека так, что наиболее эффективным поведением становится поведение являющееся психически проблемным.

Равнозначность всего

Так вот, заигрывая с картиной и описанием мира я нащупал еще один механизм.
Та энергия, что является топливом нашей психики, не имеет никаких особых «факторов» пока наша психика ее не смодулирует в какое-то переживание, мысль или идею. От сюда следует, что, например, психические усилия которые нужно приложить, чтобы разбогатеть и стать миллионером более менее равнозначны усилиям, которые человек прикладывает отбиваясь от жизненных возможностей и удерживаясь в своем болоте.
И там и там происходит интенсивная, всеохватывающая работа психики по формированию представления о том, как устроен мир. Только в одном случае психика строит мир, способствующий достижению каких-то целей, а в другом психика строит мир, защищающий какие-то внутренние убеждения. Все дело в моделях/картинах мира и описании (для самого себя) своего места в этом мире.
Тут мне пришла в голову строчка из песни «Тараканы — То, что не убивает тебя» : В 16 лет я верил, будто мир заточен под кого-то другого.
Проблема в том, что если модель не менялась, то вера приобретенная «в 16 лет» пронесется через всю жизнь.

Я на фоне этого осознания стал меньше бояться наемной работы (как мог сократил подпитку этого страха), и пытаюсь понять как перенастроить свою прокрастинацию на рабочие рельсы. Да я с этим борюсь уже много лет, но раньше я «боролся», и соответственно модулировал свою психическую энергию на прокрастинацию и борьбу с ней. А надо вовсе не начинать, то, с чем борешься и тогда сэкономленной «энергии» хватит на другую деятельность.

Рефакторинг и ощущение понятности или снижение фрустрации.

Продолжил начатые в прошлом месяце размышления, что психика что-то пытается прятать от сознания. Соответственно, старался работать на тем, чтобы перестать «прятать» от себя неприятное и убегать от этого. И в середине месяца осознал, что я немного поменялся. Тут я постарался сформулировать, что произошло и куда это завело, но по прошествии трех недель уже немного выпал из контекста.

Мне видится, что когда я перестал убегать от какого-то аспекта реальности, то это КОМПЛЕКСНО улучшило восприятие и структурированность всего. То есть если раньше было большое белое пятно от которого я убегал, и психика из за необходимости игнорирования этого пятна, привыкла к тому, что можно жить в не до конца ясном мире. То теперь, когда это пятно стало меньше, то и внутренние психические механизмы тоже адаптировались под это. Теперь потребность (опять же психики), в том, чтобы разобраться перевесила былую потребность «не замечать» и вот… Это проявилось в ПОТРЕБНОСТИ рефакторить архитектуру игры, чтобы код, вслед за психикой, стал более структурированным, понятным и явным. Так что все эти само раскапывания неожиданно обрели выход в росте качества кода ))

А если улучшается код, то хочется думать, что и жизненные представления тоже улучшаются. )

Глубинное самовосприятие

Но немного подробней о том, что психика прятала от меня за всякими дофаминовыми мини уколами.

Я уже начинал писать об этом в прошлом месяце. Это была самая неотрефлексированная часть моего текста. (Читать в прошлом посте после слов «форму бегства»)
В прошлом посте я предполагал, что прячу от себя осознание, что меня нет.
В этом месяце я увидел это немного иначе. Я увидел это так: я БАЗОВО где-то в корне своей сущности/личности какой-то «несчастный» и эта «несчастность» способна доставлять сильные страдания и теоретически взрастить суицидальный мотив. Не желая страдать моя психика меня всячески отвлекает от моей базовой сущности. Игры, фильмы, развлечения, еда, напитки, секс, да даже музыка и интересное общение — всё это направленно на то, чтобы не видеть эту «несчастность».
А я докопался и увидел.
Далее я вижу два непротивореячащих метода решения этой ситуации.
Вспомогательный метод — просто не дергаться и терпеть. «Смотреть в бездну» и ничего не делать, логика в том, что даже если в корне психики у меня сидит «несчастность», я могу не вовлекаться в это переживание. Спасибо навыку медитации.
А основной — конечно изменить базовое восприятие мира с негативного, на позитивное. Потому, что а с чего это вдруг нет?
Это моя жизнь, моя психика, я докопался до таких глубин, о которых большинство даже не подозревает, я много лет медитирую, еще дольше рефлексирую, так разве есть хотя одна причина, почему я не должен исцелить свою душу?
При том, что речь идет всего об ОДНОМ пунктике. Мне не надо проявлять ни чудеса смелости, ни какую-то решительность, ни гениальность. НИЧЕГО не надо. Просто в корне психики, должна быть установка — «Я ЕСТЬ И ЭТО ХОРОШО». И если не «прятаться» за всякими отвлекающими факторами, то мне даже усилий прилагать не надо. Просто выключить страдашку и вместо нее поместить другую установку. Мол сам факт моего существования это уже достаточный повод, чтобы чувствовать себя счастливым. Типа в этом и есть смысл жизни.

Вот сейчас написал и наверное нащупал еще одну штуку. У меня возникло ощущение, что что-то подобное я где-то читал. Похоже Эрих Фромм писал о чем-то очень близком. Приведу абзац об этом из русского перевода книги «Искусство любить»:

«Когда ребенок растет и развивается, он становится способным воспринимать вещи как они есть; удовлетворение в питании становится отличным от соска; грудь от матери. В конце концов ребенок воспринимает жажду, удовлетворение молоком, грудь и мать как различные сущности. Он научается воспринимать много других вещей как различные, как имеющие свое собственное существование. С этой поры он учится давать им имена. Через некоторое время он учится обходиться с ними, узнает, что огонь горячий и причиняет боль, материнское тело теплое и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага светлая и рвется. Он учится обходиться с людьми: мать улыбается, когда я ем, она берет меня на руки, когда я плачу, она похвалит меня, если я облегчусь. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я — ребенок своей матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или по возможности еще более точно: Я любим, потому что это я. Это переживание любимости матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть — быть ее ребенком. Материнская любовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать — ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.»

Похоже я умудрился докопаться до процессов психического формирования детского возраста, и обнаружил явную корреляцию своего понимания с мыслями признанного авторитете а области психологии, что для меня служит дополнительным критерием качественной «теоретической модели» ))

__
Спустя 20 дней, когда это понимание немного улеглось, я конечно, не стал безудержно радостным, я и не хочу таким становиться, но вектор внутренний явно поменялся. Ну и как программист подрос, архитектуру стал чувствовать совсем на ином уровне, дозрел до гита наконец, поизучал некоторые возможности языка, без которых прекрасно можно обойтись, но с которыми лучше. Если всякие внутренние самоощущения можно списать на самовнушения, то код-то явно стал другой.

__
Можно было бы еще много, что написать, но надо работу работать. Если получится наработать 100 часов, то опишу, потом, как к этому пришел.
Напоследок хочу порекомендовать канал, на который наткнулся в этом месяце
https://www.youtube.com/channel/UCzdhDZnwLa5_-xUletu1DhQ
Чел, тоже, интересные философские мысли озвучивает.

И в конце, уже традиционная

Кошка

Вывели погулять возле дома.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходов за месяц 6400р. Пока рекорд. Впрочем это фактически за 20 дней, а не за 30. Ниже объясню.

Доходов 2000 с сайтов + 112$ с игр.

Работал 38 часов. Маловато, но для моих обычных показателей неплохо.

__
По акциям словил окончательно МК, потому, что всё время сидел с плечами. В итоге то, что я считал подушкой, теперь стало пустышкой.
Остался полтинник (теперь уже без плеч), и немного налички в долларах, поэтому вопрос денег немного давит на психику.
Из за этого регулярно посещают мысли то о работе, то о небольшом бизнесе. Типа взять мелкий опт чего-нибудь местного долго хранящегося, что сам готов потреблять (например, у меня, как минимум, есть выход на мёд), расфасовать и продавать через озон, яндекс, вайлдберис да сделать собственный инетмагаз.
Или устроиться в какую-нибудь игровую компанию на начальную позицию. Думаю с моим опытом и навыками, немного освоившись и включившись в общую работу, я быстро выйду на 2-3к в месяц, английский разговорный только подтянуть придется, наверное. Хотя сначала надо научиться работать нормально, а не вот эти вот 38 часов.

А потом вспоминаю, что моя самая большая компетенция именно в том, чем я уже занят — полный цикл разработки игры. У меня удобные инструменты, свой фреймворк на базе юнити и плюс под рукой шикарная художница.
Да, очень странно из текущей точки, где я живу почти без денег, смотреть в прошлое, где у меня были доходы в день больше, чем сейчас в месяц, и смотреть в будущее, где моя игра (не следующая, так за ней) снова будет приносить очень хорошие деньги.
Но правда именно в том, что если я хочу прийти в то будущее, в котором у меня на счетах снова несколько миллионов (пусть и рублей) и хороший ежедневный инкам, то мне надо просто работать, а не дергаться. Ведь каким-то чудесным образом игры, выпущенные вечность назад (по меркам этой сферы) все еще приносят достаточные для жизни деньги, и эта ниточка даже не обрублена санкциями (получаю через старый аккаунт payoneer от своего американского издателя), просто бери, работай и всё будет. Даже МК тут в тему, потому, что помогает больше НЕ НАДЕЯТЬСЯ на акции и запасы, а значит есть только один путь — сделать свою игру.
Ну и да, когда думаю об этом, немного отрезвляет, беру и работаю.

Поголодал немного

Основное событие месяца — это два раза по 5 с половиной суток без еды и воды. Об этом довольно большой раздел получился. Кого это тема тригерит (такие почему-то есть), можете его весь пропустить. К тому же тут еще и самокопания, переходите сразу к фотке с кошкой.

Так вот, два раза провел 5 с половиной суток без еды и воды.Очень необычный опыт. В чем-то даже глаза открыл.

Напомню, это не первый мой опыт, и я к этому плавно и аккуратно подошел. В прошлом посте писал о 4,5 сутках. Уже там нащупал механизм, как работает желание, в контексте еды. В этот раз я существенно углубился в этом понимании, но скорее осознал масштаб этой силы, чем подчинил её.

Не буду расписывать мелочи, на которые я обращал бы внимание в прошлые разы, буду писать о том, что имело значение именно в эти два раза. Все же по мере накопления опыта этот процесс немного меняется и становится более естественным, понятным и предсказуемым.

Во время отказа от поглощения еды и воды происходят сразу три процесса.
1) Первый процесс физический. Телу немножко трудно. Не стоит преувеличивать эту трудность, но и незачем приуменьшать. Это может проявляться в головных болях (особенно первые пару дней) и слабости (а это уже в последние, видимо на фоне обезвоживания). Хотя справедливости ради, уточню, что с опытом негативные переживания снижаются.
Хочу подчеркнуть, что оба раза я так и не почувствовал физический голод вовсе. Жажду оба раза испытывать начал на 5 сутки.
В первый раз прекратил именно из за жажды. Во второй, совершенно явно ощущал, что физически сутки еще мог бы, но уже психически не удержал.
2) Второй процесс, условно «ментальный».
Каждый раз, говоря о паузах в приеме еды и воды, я всегда подчеркиваю, что это больше всего похоже на медитацию, никакого насилия над собой, иначе это превратится в бессмысленное мучение.
Сознание при этом переключается в какой-то немного другой режим. В первые 5,5 суток я это охарактеризовал бы как что-то среднее между тупняком / залипанием / и чистотой в голове. Во второй раз чистота уже преобладала.
Так же в прошлые разы, когда отказывался от еды и воды, я как бы выключался из жизни на это время чтоб просто «перетерпеть», отвлекал себя сериалами и играми. В этот раз я с самого начала собирался сохранять активность, чтобы адаптироваться в этом состоянии.
Я сел поработать, и внезапно обнаружил, что это состояние довольно гибко может фокусироваться. В первый раз я еще легко мог «сбиться» с фокуса, во второй раз было проще держать. Так, например, в первый раз мне было сложновато читать, тупо лень напрягаться было, мысли расклеивались, во второй — спокойно читал.

Тут работают сразу два фактора.
Первый опять же физиологический. Мозг реально немного переключается. Со стороны это выглядит так, что человек начинает тупить. Однако изнутри это больше ощущается, как сохранение спокойствия. Это чувствуется, как отключение кучи второстепенных вещей, и эти «второстепенные» вещи перестают оказывать отвлекающее, «зашумляющее» влияние и таким образом это воспринимается как более «чистое» состояние. Во всяком случае работать я вполне мог. Показалось, что немного медленней обычного, но зато усидчивее.
Плюс оба раза у меня были дни, когда я был почти весь день на ногах и общался с друзьями, так, вот, активные прогулки снижали «тупняк»

Второй фактор — управление вниманием/временем. Отказываясь от еды, жидкостей и целого вороха сопутствующих вещей, автоматически высвобождаешь кучу внимания, которое, тем не менее, куда-то надо деть. Вот направил часть этого внимания на работу. В один из дней во время второго раза сделал 4 рабочих часа, чего у меня не было полтора года. В тот день придумал формат записи диалогов внутри игры, написал структуру в коде, чтобы с ними работать и написал парсер под это дело.

3) И третий процесс, его назвать еще тяжелее. Условно «дофаминовый».
После всех этих практик я с полной уверенностью осознаю, что повседневная тяга к еде это проявление общей тяги к потреблению, а никак не потребность. (Рефлекторное чувство голода при падении сахара к списку потребностей относить не будем, тем более у меня его нет)
В последние дни обеих голодовок моя жажда привела к тому, что я изучал как делать квасы и лимонады, это в итоге распалило огонь моего желания, и во второй раз я вышел из голодовки именно из за тяги к потреблению. Если бы меня не захлестнуло, думаю еще сутки бы точно провел.

Еще этот, «дофаминовый» аспект максимально ярко проявился в первый день после голодовки. Когда становится можно пить, в голове что-то как будто срывается, и вместо одного глоточка бухаешь сразу целую кружку и не можешь остановиться. Когда выходишь из пищевой паузы резко обостряются желания, хочется всего и сразу. В первый раз мне было откровенно плохо от того, что я тупо перепил разных напитков (особенно ошибкой было три кружки кофе). Во второй раз и я был чуть более сдержан, и организм был более подготовлен, поэтому сильного физического дискомфорта от возврата к еде/жидкостям не испытал, но все равно напился так, что уже в первый же день захотелось обратно в то ощущение свободы от потребления.

Так вот для меня (на моём опыте. Всё тут — просто мой опыт, хочу подчеркнуть это. ) очевидно, что желания есть/пить и физиологические потребности не связанны так, как это кажется. Как я уже писал, я так и не доходил до физического чувства голода. А когда начинал есть и пить после перерыва, пил столько, что в меня уже не лезло, что тоже явно не то, что хочет организм.
Я увидел на своем примере какую-то базовую установку на потребление в широком смысле этого слова и глубинную идею сидящую в психике: «больше-значит лучше», которая и заставляет есть столько сколько организм просто может выдержать, маскируя эту тягу к потреблению, под потребность организма. Можно сказать, что я как бы использую ресурсы организма, чтобы выжать максимум удовольствия из пищевого потребления. И хотя сейчас я от верхней точки своего веса скинул 20кг, но вижу, что это все равно сидит во мне, простоя стал организм беречь больше.
Так вот, это довольно шокирующее открытие было. Эта ситуация явно показывает, что человек (на моем примере) раб своих желаний, даже если и на физическом, и на сознательном уровне понимает их избыточность. После первого раза, когда вернулся к еде, меня даже срубила жесткая хандра дня на 3-4, потихоньку отпустила, когда с друзьями общался. Второй раз было уже проще и без упадков настроения, я вообще этот пост написал в день выхода и дописал на второй день. Все со мной отлично по всем параметрам, от «обычных дней» эти два дня отличаются разве что каким-то спокойствием по прежнему тянущемся из состояния воздержания от еды.

Чтобы как-то объяснить это «дофаминовый» процесс напрашивается фрагмент из основ Буддизма, что жажда (в смысле желание) есть причина страданий и неудовлетворенности. После первого раза я немного думал в направлении, что все эти неуемные желания — это какая-то хитрая обманка психики. Какая-то форма бегства от чего-то внутри себя, что я не осознаю. Так же как это бывает с условными сериалами и играми, механизм такой же.
___
Что делать с этими «желаниями», подчиняющими меня, я пока хз. Что в общем простительно. Половина Буддизма, если не большая его часть, эти процессы рассматривает, а я тут с наскоку, поэтому даже и не надеюсь сразу «выскочить в дамки».
Наверное надо чаще медитировать и просто работать (я давно заметил, что работа это форма медитации), чтобы не давать им силу и чтобы они угасали постепенно.

К слову, раз уж о медитации написал, немного изменилась и медитация. В ней я тоже увидел, как «хотелки» захватывают меня, в частности, желание бросить не досиживая 40 минут (у меня сейчас такая сессия, да).
И довольно интересно в те разы, когда получается схватиться за это желание и углубляться в него. Я там снова вижу какую-то форму бегства, но опять же не могу понять ее до конца.

Дальше абзац о том, что я сам время от времени то осознаю, то это снова ускользает от моего понимания. Оставлю, раз уж написал, но раскрывать тему дальше не буду, мне просто больше нечего сказать в данный момент, могу только что-то уточнять, если где-то плохо сформулировал:

Есть у меня идеи о природе этого ощущения бегства. Мне кажется это проявляется в том, что психика старательно закрывается от осознания эм… «пустотности» нашей личности. Я не очень глубоко это рефлексировал, но суть в том, что меня, как личности, особо и нет. Моя личность не является мной, это просто набор опыта. Поясню.
Существует какой-то жизненный поток, который начинаешь ощущать, когда успокаиваешь разум в медитации или при отказе от еды, и этот поток уже больше воспринимается, как «я». Но в этом потоке нет личности.
Итого я вроде и есть, но как что-то типа «души» (применю это слово, чтобы не слишком запутывать), а отдельно есть то, что мы называем личностью. Но при этом личность — это не я, а что-то типа костюма для «души», которой я и являюсь.
Однако человек ощущает себя так, что он — это его личность. Желания, ожидания, мечты, цели, ценности — всё это части личности. Человек, в абсолютном большинстве, не мыслит себя отдельно от личности, он отождествляет себя и личность. Все эти реинкарнации и путевки в рай, они же, если не ошибаюсь, рассматриваются тоже с позиции сохранения личности.
И поэтому когда видишь, что личность (которую человек считает собой), как само явление — это иллюзия и пустышка (если смотреть на нее на фоне чего-то «большего»), то это может быть достаточно ужасающим, для того, чтобы психика это старалась спрятать и постоянно чем-то отвлекала нас.

___
Помедитировав и подумав денёк могу сформировать все это короче и чуть другими словами.

(повторю, я всё пишу опираясь на свой опыт. У двух моих ближайших людей: друга и любимой психика чище и устроенна иначе, и если в них и есть то, о чем я пишу, то оно где-то в другой сфере, а значит мои наблюдения не универсальны, а следовательно и для читателей всё, что я пишу может оказаться совершенно не релевантной информацией)
В общем осознаю, что по какой-то причине во мне зреет что-то типа «неспокойствия» и «неудовлетворенности». Еда, напитки и прочие «радости жизни» как бы «обещают» принести удовлетворение. Однако это слишком «примитивное» удовольствие, и на самом деле ничего не удовлетворяет.
Получается, для начала, надо явно понять, что существуют разные «слои» удовлетворенности и разные «радости» работают на разных уровнях, а значит нужно наслаждаться жизнью на правильном уровне, а не хвататься за любое удовольствие.
Посмотрю со временем, принесет ли это понимание хоть какую-то свободу от примитивных удовольствий или нет…

Ну и нужно копать дальше в саму природу этого глубинного «неспокойствия». Возможно мое «неспокойствие» — это просто развившийся небольшой невроз на фоне того, что я противоречу своим желаниям, а именно регулярно отлынивают от работы и откладываю медитацию при этом желая делать и то и то.

Но тогда остаётся вопрос почему я это раз за разом, год за годом откладываю? Возможно, как раз, потому, что медитация (и работа, как ее подвид) поднимают меня из области «примитивных» удовольствий в область, которую я возможно меньше понимаю и в которой все никак не научусь находиться? Не знаю не знаю.
Что-же, если это так, то если опыты с воздержанием от еды помогут мне ослабить зависимость от «примитивных» удовольствий, то возможно это и работе поможет.
Дописал и пойду медитировать)

Кошка

Кошка в конце поста становится хорошей традицией, поэтому вот:

С любимой выбрали доски, прикинули размеры, я нарезал ножовкой, пошкурили, она настояла и покрасила доски какой-то пропиткой, сколотили и вот очень изящный ящик для аккуратного хранения всяких баночек и пакетиков на кухне. На полу доски для второго такого же.

Надо заметить, не самое дешевое удовольствие. Хорошие доски денег стоят. Около 900-1000 на ящичек обошлись только материалы. Зато это лучшие доступные доски, хоть и клееные, да и работу на самом деле можно и нужно рассматривать не как «убыток», а как «прибыль» в графе «хобби» и «совместное времяпровождение».

Автор: Elsper.ru

Прошлый месяц тут

Деньги и работа

Расходы за месяц получились заметные 15к, пока самый расходный месяц за год. Правда больше половины это покупки «про запас» из за надвигающегося дефицита и дальнейшего подорожания цен. Хотя помимо этих факторов еще и заценил удобство массовых закупок. Теперь в магазин можно ходить явно реже, и исключить импульсные покупки, которые я к слову итак существенно сократил. Плюс опт дешевле.
Так например 6 с лишним литров мёда за 1600 купил.
Я тут вообще изменил отношение к мёду, и стал рассматривать его, как ключевой продукт, и, как лучший по формуле (польза*сытность)/цена.

По доходам 2500р с сайтов и 95$ с игр.

По работе только 14 часов.
Первую половину месяца я был все еще в ступоре от войны. Только 14 числа притронулся к работе.

105 часов без еды и воды

Пару дней настраивался и под конец месяца созрел для очередной паузы в потреблении пищи и воды. Говоря по-простому: немного поголодал.
Я стараюсь не использовать слово «голодовка», потому, что о голоде речи не идёт. Это скорее отдых + медитация.
Для меня это уже не первый опыт (прошлый в феврале на 80 часов был) и все прошло очень легко и даже проще прошлого раза.

4 дня 5 ночей.

Основное ощущение, сопутствующее первым трем дням — это очень легкий на грани самовнушения (а скорее за ней) дискомфорт в голове. Ощущение скорее немного «пьянящее», как будто быстро воздухом надышался. Только под вечер четвертого возникло некоторое ощущение голода и то, потому, что мозг понимал, что скоро-скоро уже будут вкусняшки, надо только ночь переждать. Видимо механизм работы мозга такой, что если «скоро», то как бы можно уже начинать «хотеть». Собственно тот же дофамин так и работает — он выделяется НА ОЖИДАНИИ чего-то. И именно поэтому воздержание от еды (как и прочие воздержания) — это частично медитация, ведь нужно вовремя пресекать именно эти вот ожидания (попросту говоря не думать о еде), пока мозг и организм в целом не отреагировал на них и не затуманил сознание.

Так же вечером опять же 4 дня, в голову ударило после того как вылез из горячей ванной, пульс подскочил, в глазах потемнело. В общем понижение давление. Но это достаточно логичное поведение организма — видимо это признак того, что от отсутствия еды и воды у меня немного снизилось давление, а горячая ванная снизила его еще сильнее, настолько, что я смог это самым явным образом ощутить. Но как и положено после всяких горячих процедур все нормализовалось за 10 минут.

Так же за все 105 часов один раз были болезненные ощущения в животе (думаю от недостатка воды), но прошли за 15 минут.

Ну еще тупняк, но не сильный. Бывало и сильнее в прошлые разы.
В общем, отличный интересный опыт. Подожду пока снова захочется, надеюсь это будет скоро.

Мысли

Несколько мыслей записал за этот месяц.

1) Снижение потребления, которое я делаю вот уже четвертый месяц, эпизодические голодовки и перспектива лишений вследствие санкции подтолкнула у очевидной мысли: Вынужденные сложности ухудшают жизнь и заставляют страдать, но если подстроиться под ситуацию и самому отказаться от чего-то, то вместо страдания наоборот обретаешь немного свободы.
Так, например, я от своего воздержания от пищи ни капли не страдаю. Сокращение потребления тоже не особо тяготит. Да, иногда неуютно, но это больше какая-то жадность. А так, я еще два месяца назад писал «Есть в этом какая-то свобода, когда можешь на маленькую сумму прожить, при этом нормально и вкусно питаясь здоровой едой»

2) Другая мысль… Думал о смерти и поймал что-то, что я мог бы назвать «дух бусидо». Еще и песенка про самурая за несколько дней до этого в яндекс музыке попалась.

Основная идея бусидо, как я ее для себя понял по поверхностным суждениям — стремление к смерти. Да звучит пугающе и немного бредово, тем более в такой формулировке, поэтому ее нередко пытаются смягчить, мол не стремление к смерти, а просто помнить о своей смертности и не бояться этого.
Но проблема в том, что «помнить о своей смерти» — это просто слова. Как можно помнить о том, о чем ты не имеешь ни малейшего понятия? Чтобы реально помнить о смерти, она должна быть где-то рядом, ее нужно хорошо преставлять. Для этого и нужно «стремиться к смерти». Разумеется речь не идет о каких-то формах самоубийства, просто слова «помнить о смерти» должны быть насыщенны каким-то смыслом, иначе они не работают.

Так вот мелькнуло у меня озарение небольшое, поймал я что-то что можно назвать «дух бусидо», и как бы побывал в той точке сознания, в которой стало очевидно, что готовность к смерти это не пугающая перспектива, а освобождающее благо. Ведь простейшая истина заключается в том, что смерть она все равно будет. И то, что наше сознание закрывает на нее глаза, делая вид, что она находится где-то когда-то в дальних абстракциях, не отменяет реальности, умирать придется.
Однако если прожить жить с пониманием своей смерти (хотя бы частичным) это мощнейшим прожектором подсвечивает саму жизнь.

Настроение, конечно улетучилось. Улетучиваться — это свойство всякого настроения. Но мысль я успел набросать, да и новый штрих в личности остался.

Запутанность и выстраивание всего по полочкам в голове

Продолжаю мысли, но так как тут очень большой блок, тянущий на целую статью, буду использовать подзаголовки.

Уже не первый раз за последние месяцы ловлю себя на том, что в голове запустился какой-то процесс выстраивания всего по полочкам. Так, например, я стал намного чаще задаваться вопросом «зачем/почему», и спрашивать у собеседника, что он хочет. В том числе оба эти вопроса можно и нужно задавать и себе тоже, хотя это чуть сложнее может быть, ведь со стороны часто видно лучше.
Вопросы должны быть простыми и не содержать в себе манипуляции. Цель вопросов распутать, а не запутать. Например вопрос «почему ты хочешь меня обмануть» не подходит, если до этого собеседник сам не говорил, что он хочет вас обмануть. Это не вопрос, а манипуляция. Кроме того вопросы должна затрагивать мотивацию и действия собеседника, а не третьих лиц, отвечать надо за себя, а не за другого. Навязывание ответственности за третье лицо — это тоже манипуляция и запутывание.

Так вот оба эти вопроса заставляют увидеть причину того или иного действия/поступка. Потому, что нередко оказывается, что причина у поступка одна, действия другие (что человек умеет, то и делает, даже если это не самые подходящие действия в данный момент), а последствия вообще третьи. И далее уже эти последствия снова служат опорой для каких-то действий и приводят снова к каким-то результатам, и постепенно все сознание заполняется довольно сомнительными конструкциями и образами, которые вроде как выглядят внятными на первый взгляд (правильнее сказать, что человек к ним просто привыкает), но при этом не опираются ни на что реальное.

Пример надо бы?

Тут есть небольшая сложность. Вообще я уже в прошлом посте писал, что изменяясь человек «забывает» себя прошлого. Так случаи в которых я разгребал свои заблуждения и раскладывал что-то по полочкам, сейчас у меня в голове уже лежат в некоторой степени «по-полочкам». И от туда мне взять пример затруднительно.
Еще сложность с примерами в том, что запутанность, как правило, у каждого своя. Да существуют какие-то общие заблуждения, тиражируемый в обществе, но все же запутанность это очень индивидуальное состояние, у кого-то путаница в понимании, как устроенны деньги, а у кого-то нет с этим проблем, но он не понимает, как общаться с девушками, например.

Какие-то сложные и интересные цепочки из своей жизни в голову не приходят, потому, что их нет прямо сейчас в области внимания (потому, что если они там окажутся, то будут проработанны, и снова станут «не настоящими»), но можно немного смоделировать.

Например парень и девушка ссорятся.
Почему? Потому, что одна из сторон чувствует обиду.
От куда обида? От ощущения недолюбленности.
От куда это ощущение? или партнер действительно не любит, или просто мама в детстве недолюбила.

Или может на первый вопрос «почему», будет ответ, что одна из сторон чувствует агрессию, а не обиду.
Почему агрессия? Потому, что нарушены личные границы. Или потому, что представление агрессора о том, «как должно быть» нарушено. Почему? Потому, что человек не любит партнера, а просто использует его, а партнер делает что-то «не так».
И всё, на уровне ссоры могут быть какие-то одни смыслы — претензии, а в корне совсем другие, и если увидеть корень, то и разговор совсем иной пойдет.

Или из своей жизни.
Например, любимая говорит
«Ты развел бардак», я не понимаю о чем КОНКРЕТНО речь и спрашиваю прямо «что ты хочешь?».
— «Хочу чтобы ты убрал лишние предметы со стола».
Да, у нас 4 стола, и для одного из них существуют особые правила, что там может стоять, а я иногда там кружку оставляю. Кружки в списке разрешенных предметов нет. Иду и убираю, мне не сложно, тем более если я согласился с этим правилом когда-то раньше. Потенциальный конфликт исчерпан, никакой новой путаницы не создается.

Вообще, интересно, я прямо сейчас думая о примерах, осознал, что механизм распутывания — он больше не на уровне логики, а на уровне какого-то «озарения» что-ли работает.  Поэтому много может даже не откладываться в памяти, и прорабатываться подсознательно.

(Потому, что по самому слову «логика», уже в корне видно, что оно опирается на слово логос. Основное значение слова «логос» — слово. Иначе говоря опираясь ТОЛЬКО на логику можно легко уйти в демагогию. И лично я видел ни один, ни два и не пять раз, как человек, постулирующий приверженность «логике», просто использует ее, чтобы жонглировать словами и заболтать тему. Да логика несомненно важна, но она как деньги — инструмент, а не цель.)

Еще заметил, что попутным следствием процесса распутывания идет отваливание каких-то фоновых тревог, иллюзий. В том числе негативных иллюзий о людях.Например внезапно обнаруживается, что какое-то негативное представление о чем-то опирается на мои же заблуждения, а в реальности все проще.

Запутанность и Самообман

И да то, что я выше написал о «распутывании» работает, если пытаться реально рассмотреть корень, а не прикрывать его самообманом.
Возьму примеры из актуальных событий:

Так например вопрос к поддерживающим войну о том зачем они это делают, мог бы привести к честным ответам типа:
1) «Я верю власти, как более компетентной в этом вопросе» (Напрашивается разумный ответ: ну и не бери это в голову вообще, раз осознаешь некомпетентность, зачем соучаствовать-то)
2) «Хочется уничтожить Украину. Ведь Украина не государство, а малороссы — враги». (И кто тут нацист?)

Пока листал в вэкашечке примеры того, как поддерживающие мотивируют свою поддержку (я ж не с потолка всё это беру. Вымысел — запутывает.), наткнулся на такой милый ролик из популярного мультика https://vk.com/video-110534446_456239503. С какой радостью персонажи ищут повод, и как они натянули сову на глобус, чтобы получить этот повод. Да ролик, а уж тем более мультик, шутка. Но в каждой шутке лишь доля шутки. Если бы повода не было, его бы придумали. Собственно в реальности повода нет — его как раз придумали.

Помимо честных ответов есть еще куча «неответов», которые из за самообмана кажутся ответами. Мол был вопрос, есть какой-то текст, значит ответ. Но эти ответы не дают ответ на вопрос ЗАЧЕМ. Они ничего не проясняют, а только запутывают.
Сюда относятся «8 лет», «америка виновата», «это все капитализм столкнул наши страны», «принуждение к выполнению минских соглашений», «американцам можно, и нам можно», «это начало контрнаступления против агрессии НАТО».

Если попытаться вычленить из этого здравое зерно, то оно сведется к одной из двух верхних причин.

В итоге, если задать вопрос «зачем нужен самообман», то напрашивается ответ, что самообман нужен, чтобы скрыть от самого себя реальное положение дел. Реальные свои мотивы. А раз их надо скрыть, значит это что-то неприятное, возможно постыдное. Например скрыть то, что война непогрешимого «народа-богоносца» (россиян) против «второсортного народа страны-марионетки» (украинцев) — это де факто нацизм в таких формулировках.

Блин не хотел рассматривать свои идеи через призму войны, но что поделать, если отношение к войне самая кристально чистая призма сейчас…

Стоит ли спорить с запутавшимися.

В течении месяца у меня было время подойти еще немного с другой стороны к мыслям о выстраивании всего по полочкам в голове, а точнее рассмотреть один из аспектов запутывания и путях распутывания.

Думал, что чтобы эту запутанность распутывать, нужна хоть какая-то устойчивая опора в сознании, однако реальность показывает, что даже такие сильные вещи, которые казалось бы должны выбивать из колеи, как, война и смерти, не всегда могут служить такой точкой. Собственно такой точкой вот так со стороны, наверное, ничего не может служить, потому, что смыслы, на которые предполагается опираться, такая же часть болота.

Но почему болото не рассасывается само? Потому, что оно является экзистенциональной опорой жизни. Я иногда вижу в себе те или иные кирпичики, которые были заложены в детстве, когда меня просто «научили» чему-то так, как научили. И уже вроде вся сознательная жизнь с этим кирпичиком прошла, он уже давно является частью личности, а отказ от этого, это ж своего рода мини смерть для сознания.

Так например, посаженное в детстве семя агрессии и недоверия к людям, постепенно пускает корни и формирует уже целую личность, которая видит мир через эту призму, что мол обязательно есть враг, кто сильней тот и прав, бей первым и всё всё такое. Потом на этой базе вырастает опасение, что все хотят тебя обокрасть, оскорбить и обидеть. При переносе на уровень «геополитики» это трансформируется в «американцы хотят отобрать наши ресурсы», «кругом враги», «англосаксоны-жидомасоны хотят развалить Россию», ну а сверху приполировать легендарным «сила в правде», которое логично превращается, в «кто сильный тот и прав», а от сюда пол шага до очевидного в этой системе координат понимания, что «сила важнее истины».
И на выходе получаем человека который, НЕ ХОЧЕТ разбираться в себе и направляет силу интеллекта не на то, чтобы что-то понять, а на то, чтобы защитить свою картину.

И как тут быть? Вот, например, лично мне? Спорить, объяснять, взывать к разуму?
Думаю, для начала надо ответить, что из себя представляют спор и попытки что-то объяснить другому человеку?
Это как правило одно из двух
1) Желание испытать превосходство переспорив человека.
2) Попытка побыть психотерапевтом и помочь человеку распутаться в своем болоте.

Первый вариант меня не интересует уже давно, он слишком утомителен, а удовольствия от того, что ты переспорил дурака откровенно сомнительное.
А второй вариант это вообще то тяжелый высокооплачиваемый труд психотерапевта. Зачем им заниматься, если собеседник еще и отбивается?
И как-то… что-то отпустило. Я хотел тут в посте более предметно рассмотреть примеры заблуждений и в итоге решил не тратить на это силы (пост итак большой слишком). Потому, что повторюсь, это или не интересующий меня спор, ради спора, или бессмысленная психотерапия без запроса.

Да есть конечно еще один, третий мотив, это взгляд на себя и на сами принципы работы мышления со стороны, но это уже хай левел и плюшки для спорящего, без учета влияния на оппонента. Это полезно да. Я для себя некоторое время назад решил, что если собеседник не несет откровенный бред (в медицинском значении слова), то надо считывать его посыл и понимать его, иначе чем ты от него будешь отличаться?

Хухрики

Чтобы пост был чуть чуть полезней приведу наверное один из самых понятных методов. Я его не сам придумал. Вспомнил, как когда-то в одно из книг прочитал, тут просто оооочень уместно.
Книга «Полноприводный мозг. Как управлять подсознанием». Собственно то, что я от туда помню, написано на первых же страницах, в первой же главе. Я возьму интересующий меня фрагмент целиком

Сначала выучим главное правило работы с подсознанием: никаких хухриков!
Не поняли? Не страшно! Я тут же и поясню.

Каждый человек по сто раз на дню попадает в такую ситуацию.
Первый: — Что-то мне это не нравится. Это же полный хухрик!
Второй: — Да-да, полный! (Думая про себя: «А что такое хухрик?»)

Через пару дней.
Второй: — Да это же хухрик!
Третий: — Я тоже так считаю (Думая про себя: «А что такое хухрик?»)

Так вот, хухрик— это слово-пустышка. Оно ничего не означает, и каждый человек понимает его по-своему. Примеры хухриков: бог, карма, харизма, аура… Подсознание хухриков не любит. Сравним две фразы.

1. Эфирные излучения — это эманация харизмы в ауру.
2. Вы выскочили из обжигающей сауны и сейчас прыгнете в ледяной бассейн.

На какую из этих фраз отозвалось ваше подсознание? Чего вам ждать в обоих случаях, на что настраиваться?
Хухрики словно забивают голову ватой, и вся подсознательная деятельность тормозится на корню. Произнесли «трансцендентная экзистенция», язык завязался узлом, а подсознание впало в ступор. Ну и что дальше?
Конкретные и ясные слова дают подсознанию точные команды, и оно вас не подведет.
Чем конкретнее вы мыслите, тем мощнее ваш интеллект.

Жидомасоны, англосаксы, продажа газа за рубли, дефолт, геополитика, фашисты, нацисты, бандеровцы и бендеровцы — это пример «хухриков» пришедший в голову за минуту.
Да их можно «наполнить» смыслом, но используются они как хухрики.
Содержимое, которое транслируют эти слова: кругом враги, РФ сопротивляется чему-то «плохому» и делает это успешно.
Но если капнуть чуть глубже, например англосаксы — это название древнего народа. Это как если бы русских сейчас называли древляне. И делали бы на основе этого какие-то суждения. Какой смысл использовать это слово? Никакого.
Или вот «газ за рубли».  Звучит патриотично (еще один хухрик, кстати), но мало того, что чисто технически это меняет очень мало что. (просто создается прокладка, которая в момент сделки будет покупать рубли, так же как сейчас по закону 80% валюты экспортеры сами продают), так в силу естественного обесценивания рубля (как минимум из за разницы ставок рефинансирования ЦБ. Посмотрите дальние фьючи по валюте, они всегда дороже) это еще и фиксирует цены контрактов в более слабой валюте. Вот сейчас в связи с падением рубля почти все подорожало, а контракты на продажу газа за рубли, если бы они были бы рублевыми уже сейчас, остались бы на той же цене, ведь они были бы отвязаны от валюты. Итого в конечном счете продавец проиграет от этого шага. Но из за того, что эту схему глубоко особо никто не продумывал, перед тем как ляпнуть — это подается как геополитичесская победа и благо для России.
Так например Новатек вроде бы уже отбился от такой «выгодной» инициативы, потому, что одно дело радоваться за мифический «геополитичесский» успех, а другое — продавать экспортный товар за рубли.

И такого мусора в голове тысячи и тысячи смысловых элементов. Настолько много, что признание пустотности этого мусора вполне может расцениваться психикой как угроза существованию.
Вообще, на уровне чувств я ощущаю процесс разгребания этого болота, как «приближение к реальности». И ничего так не отрезвляет и не напоминает о реальном мире, как тяжелые потрясения. Я уже выше писал о смерти. Это как раз перекликается. Мне кажется, такие тяжелые вещи способны, хоть и не всегда, но все же пошатнуть веру в свое болото. Когда в тяжелый момент человек захочет нащупать какую-то опоры в жизни, там, где он привык ее видеть, а ее там не окажется, то с одной стороны будет реальность, в которой опоры нет, а с другой стороны страх признать, что опоры нет. Если ситуация будет УЖЕ страшная, то не будет причин держаться за пустоту, которая ничего не дает. Но тут надо, чтоб реально проперло.

Анализируя свои случаи потрясения и близости смерти я предполагаю, что это может быть связано с адреналином и его стимулирующим действием, но не берусь утверждать, сейчас я не в таком состоянии и поэтому анализировать его предметно не могу.

Кстати денацификация. Настоящая, а не хухрик, тоже заставила немцев выйти из уютного кокона и столкнуться с реальностью.

В разработке программы денацификации участвовал знаменитый психиатр Карл Густав Юнг. Он определил главную проблему: отсутствие совести. (Как говорил рейхсмаршал Герман Геринг: «У меня нет совести. Моя совесть зовется Адольф Гитлер».)

То, что произошло с немцами, – это болезнь, считал Юнг. Больны все немцы вне зависимости от отношения к Гитлеру и членства в НСДАП. Совесть «простых» немцев Юнг считал возможным пробудить с помощью демонстрации ужасов, совершенных их соплеменниками во время войны. Во всех населенных пунктах американской зоны жителям стали принудительно показывать фильмы о преступлениях нацистов. «Простых» немцев возили на «экскурсии» в концлагеря, заставляли смотреть на груды человеческих трупов и голыми руками перезахоранивать их. После таких экскурсий немцы зачастую сходили с ума или стрелялись.

И пара вещей вдогонку, которые я не встроил в общий пост сразу, но которые существенно дополняют основную идею

1) Если не плутать, а обращаться к корню, к сути, то это сразу существенно обесценивает манипуляции. Ведь манипуляции буквально направленны на то, чтобы сформировать ту или иную картину, и не всегда реальную. А если в беседе отказываться вестись на манипуляции и бить в корень, то очень быстро окажется, что с точки зрения оппонента, ваши сообщения не несут никакого смысла )) иными словами, собеседник не сможет вами манипулировать.

Я вбил в гугл «примеры манипуляций» и рассмотрю первый же попавшийся.

«Уступите мне, пожалуйста, место» — это просьба. «Мог бы бабушке и место уступить!» — это манипуляция

Так вот. Мог бы? Мог бы. Всё, диалог исчерпан. Заданный вопрос рассмотрен, а выдумывать за собеседника, что он имел ввиду дело неблагодарное, так можно много до чего додуматься. Можно, и думаю даже стоит, конечно спросить «что вы хотите?» и тогда манипуляция разрушится и превратится в просьбу. Ну или не в просьбу, а в конфликт и возможно именно этого человек и хотел, а место лишь повод.
И ситуация сразу проясняется, никаких манипуляций, никаких лишних крючков в психике, никакого стыда «ах я бабушке не уступил» и прочего.

2) Краеугольный камень процесса разложения по полочкам заключается в том, что вместо распутывания может происходить наоборот дальнейшее запутывание.
То есть вместо поиска причин какого-то тезиса начинается его обоснование и это подается под видом причин. То есть ситуация вроде бы «прояснилась», а по факту еще больше запуталась.
Вместо того, чтобы рассматривать на чем строятся ошибочные утверждения человек начинает выстраивать дополнительные обоснования для этого утверждения, и уже эти обоснования начинают опираться на изначально ложное утверждение, и так все дальше и дальше и на выходе болото глубиной в жизнь.

Например банк выдает кредит под 16%. Почему так много?
Распутывающий ответ — потому, что ставка рефинансирования вообще 20% и выдавая кредит под 16% в текущей ситуации — это вообще то даже мало, ведь банку надо взять где-то эти деньги тоже под процент, плюс в кредит должен быть заложен невозврат, обслуживание, и прибыль банка.
Запутывающий ответ — потому, что жадные капиталисты или что-то подобное.
Прекрасно видно, что распутывающий ответ собственно дает ответ. А запутывающий плодит тех же хухриков.

Но ок, шагнем дальше, берем ложное суждение «жадные капиталисты» и задаем вопрос почему в капиталистических Европе и США кредиты под 2-5%.
И вот тут казалось бы можно было бы понять, что все же не в капитализме дело, если хотеть распутаться, а можно запутаться еще дальше и выдумать еще какие-то обоснования, например, что они печатают деньги сколько хотят и поэтому раздают. И вот у человека вместо некоторого более менее объективного понимания реальности уже каша в голове, на основе которой будет расти еще больше заблуждений.

Вообще, насколько болото в голове может быть разрушительно фатальным, можно видеть прямо сейчас. Ведь война началась, потому, что Путин погряз в собственных заблуждениях и вероятно ожидал, что Украина не окажет сопротивления. И в итоге, из за ложного видения ситуации, запрограммировал дальнейшее стратегическое отставание России на долгие годы вперед.

Кошка

Ну и закончим на хорошем. Прикреплю фотку кошки

Автор: Elsper.ru