Постоянные читатели могли заметить, что я куда-то пропал. Особенно после того поста, в котором просил 20 тысяч на неделю сначала под 10%, но потом сразу же переписал на 20% и который удалил к утру.
Вот, думаю, наконец созрел для поста, рассказывающего эту ситуацию.
Чуть больше года я жил в Пензе с девушкой. Познакомился через ВК, приехал, начал снимать квартиру, потом она перебралась ко мне и мы начали строить планы о дальнейших перемещениях по стране, после сдачи ее экзаменов. Не в Пензе же все время жить, надо бы и в Красноярск съездить, посмотреть природу, познакомить семью с будущей женой.
Так вот, помня прошлогоднюю историю с арендодателем и просто испытывая какой-то дискомфорт, я хотел свалить с квартиры до окончания срока аренды, сразу после экзаменов подруги, она же наоборот тянула во всю. Так, что вместо досрочного выселения числа 20 июня, я был наоборот вынужден договориться о аренде до 10 июля.
Из-за задержки мы успели разок все же поругаться с хозяевами, потратить кучку денег на ее выпускные мероприятия, не принесшие ей никакого удовольствия, получили «сюрприз» от ее семьи. А именно: она успела дать родителям обмануть себя и ее выписали. Так, на всякий случай, чтобы, если она вляпается куда-то, то к ним бы не пришел никто.
Хотя нет, прописки она лишилась чуть-чуть раньше, наивно отдав паспорт, подписав выписку и даже не посоветовавшись со мной. Ей сказали, что «пока выпишем, а потом пропишем в другую квартиру».
Однако все равно прокатиться на поезде в июле было не суждено. Ощущение, что надо «ехать быстрее» было верным, но я не прислушался. 25 июня вечером мне позвонила мать и сообщила о смерти отца.
А значит надо было срочно лететь, чтобы успеть на похороны. Начали паковать нажитое барахло, вышло немало. С собой получалось взять только самое нужное, поэтому лишнее решили оставить у ее родителей, которые жили в шаговой доступности от нас. Вообще предполагалось, что я быстро слетаю и вернусь через 2-4 недели, чтобы ее забрать. Так вот, позвонила она родным, сказала, что я уезжаю, что мы съезжаем с квартиры и хотим у них вещи оставить. Ее бабка вызвалась помочь и пришла к нашему подъезду, пришла со своей сестрой. Две крашенные бесформенные блондинки 60 с чем-то лет. Обычные деревенские, ни образования, ни ума, ни денег, ни счастливой семьи. То есть две старые тетки, НИЧЕГО не добившиеся за всю жизнь. А как известно, такие считают себя умнее всех, с чем я очередной раз имел неудовольствие столкнуться.
(Микро отступление. Моя девушка учит языки, и горит желанием путешествовать. Ее родня же меряет по себе и считает, что их девочка ничего не сможет добиться, и лучше ей остаться в Пензе, под крылом «мудрых» родственников.)
Выходим мы с сумками и мешками, и тут начинается какая-то х**ня. Две противные старухи кидаются на меня, пытаются выхватить пакет, хватают и пытаются увести мою почти жену. Я, час назад узнавший о смерти отца и она, разделяющая эту утрату со мной, пытаемся им что-то объяснять, что они что-то не так поняли. Тщетно. Тупейшие дамы. Вбили себе что-то в голову и кричат, как бешеные. Девушка не выдерживает этого спектакля, и пытаясь вразумить старух, негромко говорит что у меня умер отец, на что одна из них отвечает не задумываясь ни мгновения: «ну и что? не у тебя же». Я сдержанно хоть и не нормативно выражаю свои эмоции, подруга менее сдержанно, хоть и культурно, тоже. В этот момент она принимает решение, что нифига она здесь ни останется на пару недель.
Вырываемся, идем в сторону ее дома, чтобы все же сбросить шмотки. Те две постепенно успокаиваются. Мы убеждаем их в том, что сейчас просто перенесем вещи, я уеду на время, а девушку оставлю с ними, пусть делают с ней что хотят. Хотя к тому времени и она уже успела дать понять, что не сможет с бабкой и дня провести, и я видя такую реакцию, начинаю сомневаться, что у меня получится ее потом забрать. Поэтому пока они плетутся за нами мы успеваем договориться о совместном отлете, она отдает мне паспорт, на всякий случай, чтобы дома не отняли. Впрочем эта мера оказалась напрасной. Мы настолько убедительно смогли соврать, что когда подруга звонила с Москвы на том конце трубки пребывали в недоумении, типа «как же так? мы же обо всем договорились с тобой».
Переносим вещи. Я остаюсь один, считаю деньги, понимаю, что на двоих не хватает. Только на меня. Пишу пост в котором прошу 20 тысяч под 10% на неделю. Сразу после публикации меняю на 20%, чтобы предложение выглядело привлекательней. Рассматриваю параллельно вариант оставить ее в Москве у своей бывшей девушки, но и на этот вариант не хватает пятерки. Так что в посте-просьбе указываю, что нужно хотя бы 5 тысяч.
Пишу нескольким людям в аську. 15725% годовых (а именно столько будет 20% в неделю) никому не интересны. Хотя при этом пишут, что-то типа «тебе на таких условиях любая кредитная биржа даст кредит». Убиваю пару часов на эти кредитные биржи, все упирается в кредитный кошелек, который нельзя создать без е-нум авторизации. Звоню матери, говорю, что не хватает денег, она обещает выслать утром. К счастью красноярское утро наступает раньше московского, и я решаю, что взять ранним утром вечерний самолет вполне реально, а не получится вечерний, возьму ночной, раннее утро на моей стороне.
Уснуть я так и не смог, хотя и без того был не выспавшимся. В голову лез какой-то хаос и я сходил с ума. В мозгу крутились несколько непрерывных параллельных потоков совершенно бессмысленных мыслей, и их обрывков. Отсутствовало ощущение времени и реальности. При всем при этом я искренне старался уснуть, предполагая, что в первые часы смерти отец может, например во сне прийти. Но успокоить свой разум, чтобы впустить сон, было невозможно.
Утром мать делает перевод, я иду в банк к открытию, а там компы тупят. Это продолжается слишком долго и мать просто берет мне два электронных билета на названные мною паспортные данные. Надо было сразу не тупить с переводом, а так и взять. К счастью прописка в путешествиях роли не играет.
В 17 того же дня рейс в Москву, от туда через 2-3 часа на Красноярск. В самолете все же отрубился на часок. Прилетаем утром, надо организовывать похороны, ведь хоронить уже следующим утром. Из аэропорта едем в его дом, там нас встречает его любовница. (он с матерью развелся лет 15 назад). И мы ездим организовывать похороны. В ритуалку, смотреть место на кладбище, заказывать кафе для поминок, в морг.
Морг был в отдельном одноэтажном здании, я зашел, там пара комнат для приходящих. Одна видимо на выдачу уже. Там старичок в костюме лежал, а чуть вглубь комнатка с двумя двухъярусными кроватями, на каждой трупп. Одернули простыню, отец был совершенно голый, лежал в позе в которой умер, в которой любил спать, грудь и живот зашиты после вскрытия.
Я потрогал его лоб. И только прикоснувшись к мертвому и холодному я начал наконец осознавать происходящее.
Так же в морге был довольно специфический запах, который я иногда чувствую теперь. Один раз кетчуп также пах, другой раз магазин, еще как-то шел вдоль дороги и уловил этот запах, осмотрел кусты, ничего не нашел.
По приезду я поселился в его доме. В первую очередь я преследовал все ту же цель, встретиться с ним во сне. Ведь мы не виделись больше года, и мог ли я знать, что уезжая больше не увижу его… Мне хотелось встретиться последний раз.
Я поспал днем немного, а вечером мы с девушкой смотрели «картинки» на полу, на стенах… Она рассказывала о коте, о бегущей собаке, о лицах, множестве быстро сменяющихся лиц. Лица я тоже увидел, каждое пол метра в высоту, отцовского не было.
На следующее утро похороны. Несколько друзей, несколько мутных теток, приглашенных любовницей. Отец в костюме. Он их не носил лет 20. Нос слегка скосился, на переносице пятнышко. Это признаки разложения. Привезли в церковь, служба оплачена еще в предыдущий день, внесли, поставили, свечки всем раздали. Отец лежит, все стоят.
Привезли на кладбище, я ехал с отцом, вынесли, поставили. Я поцеловал его в лоб, перед тем как закрыли крышку. Потом, когда его уже закопали и все ушли, остался у могилы и сказал, что хотел сказать, сказал так, как должен был говорить при жизни. Я слишком поздно начал понимать, как надо ценить людей. Как раз и планировал по приезду первое время пожить в его доме, чтобы больше времени проводить с ним. Но не успел ничего.
__
Но так просто обрести душевный покой он вряд ли смог, видя что развернулось после его смерти. Но об этом позже, может быть.
Автор: Elsper.ru
Выговорился. Уже хорошо.
Что значит смотрели картинки на полу и стенах?
Когда так нужны деньги, надо честно сказать, что случилось, хотя мне не понять тебя и я не допускаю мысли. Многие читатели дали бы тебе легко и я думаю без процентов, знай они на что нужно.
Будем верить в то, что теперь он в лучшем мире
Сочувствую твоей утрате.
И надеюсь у тебя все наладится …
Соболезную.
Теперь первый пол года будешь о нём думать почти всё время. Потом чуть проще будет.
Я понял, что очухался через 4 года после смерти отца.
Мой личный совет: пореже езди на кладбище, по моим наблюдениям от этого становится только хуже.
Обычные деревенские, ни образования, ни ума, ни денег, ни счастливой семьи. То есть две старые тетки, НИЧЕГО не добившиеся за всю жизнь. А как известно, такие считают себя умнее всех, с чем я очередной раз имел неудовольствие столкнуться.
Ай, молодец, как ловко людей в говно опустил. Вся эта история, как и другая со съемом квартиры, в первую очередь тебя самого характеризует, дружочек, а не других.
mukhacheff, некоторые высматривают различные фигурки в форме облаков. А моя подруга различные картинки на однотонных рельефных поверхностях. Будь то неровности покраски стены, или ворс ковра.
Seo-keys, мне было слишком тяжело говорить об этом, я наоборот гнал от себя мысль о смерти, старался не думать ее.
Drevolov, не знаю.. мне всегда казалось, что я переживу смерть тяжелее, чем вышло. Наверное тут огромную роль играет темперамент. К тому же я стараюсь не додумывать до конца мысли, вызывающие чувство жалости, даже шучу иногда.
С другой стороны я до сих пор воспринимаю его как живого. Осознание его смерти иногда появляется, когда я вспоминаю что-то из совместного времяпровождения или думаю о нем, но все равно, по ощущениям он просто «куда-то уехал».
Мне даже снилось, что он воскрес, мы прогуливаемся, я говорю: «ты же умер», на что он отвечает «вот воскрес» и я воспринимаю это как что-то само собой разумеющееся. Будто бы он просто уезжал и вернулся.
Мда, чувак, жесть… Ничо не буду советовать, ты сам все знаешь. То, что нас не убивает — делает сильнее.
Игорь, разумеется.
Любой поступок или слово, всегда как-то да характеризуют говорящего или делающего. Мои слова меня, ваши вас.
Я считаю, что уважение это не то, чем стоит разбрасываться, иначе оно запросто потеряет ценность. Уважать надо за что-то, а не просто так.
Поэтому когда человек считает, что других надо уважать просто по умолчанию, то это тоже неплохо его характеризует.
1st_MAN, спасибо.
Я действительно попытался вынести из этого силу …как минимум потому, что вынеси я слабость, я бы оскорбил свою память о нем.
Сочувствую тебе братуха. Я точно так же хоронил деда, думал еще успею все сказать и сделать все, что хотел, но нет. Не успел и когда понял, что видел его в последний раз и больше уже никогда не увижу то проклянул себя и свою лень.
Читаю тебя еще с момента как ты стал погорельцем, молодца, почти 50к за июль.
Про девушку, как мне это знакомо. Я со своей девушкой уже год живу за океаном и ты не представляешь себе сколько мы выслушали за год, который прошел в подготовке к отъезду. И продолжаем периодически слышать, что мы разбазариваем средства, ничего из себя не представляем и порабы нам уже одуматься и вернуться обратно в свой мухосранск. А уж сколькод «друзей» испарилось из телефонной книжки и асек с вконтактами и не пересчитать.
Земля ему пухом…
Держись, чувак!
Соболезную.
Время полечит. Мне лично всегда помогает фраза — всё проходит.
Давным-давно подписан на блог — в ридер пост о деньгах пришел, а когда перешел на блог — уже ничего нет.
Держись. Искренне соболезную и понимаю тебя: я тоже потеряла отца. Прошло много лет, пока окончательно осознала, что всё, он уже никогда не придет. И столько всего осталось несказанным.
Постепенно станет легче. Любимую не отпускай никуда. Вместе любое горе можно пережить. Пусть у вас все будет хорошо.
pbz, я еще при жизни уже думал, что надо бы больше проводить время, что когда состарится и одряхлеет уже не попутешествовать и не по хулиганить.
Поэтому теперь с другими стараюсь все же реализовывать отношения, на туже подругу иногда смотрю и любуюсь, будто впервые увидел.
У меня с семьей тоже были скандалы когда институт бросал. ) Однако успокоились давно уже. Думаю и ее утихомирятся через годик-два, особенно если доходы пойдут вверх.
Горный Оптимизатор, спасибо.
Вадим, спасибо.
У меня сейчас главное что помогает держаться в тонусе это то, что я постоянно гоню от себя мысли начинающиеся на «если бы». Ведь если начинать думать о том, что можно было бы изменить, но уже не изменить никогда, то появляется какое-то глупое отчаяние. Да и зачем травить душу.
SeoWife, ясно. Думаю и впрямь свыкнусь с его отсутствием, хотя насчет того перестану ли воспринимать как живого не знаю.
А с подругой все хорошо. Опыт прежних отношений, множества влюбленностей и их анализ дали понять, что идеалов не существует, а значит надо просто найти наиболее подходящую девушку и принять окончательное решение строить отношения именно с ней. Не просто наслаждаться скоротечной влюбленностью, но и быть друзьями, помощниками, самыми близкими людьми, иметь общую цель и т.д..
Бляя чувак… Держись ! все будет хорошо
Соболезную.
Ничего хорошего конечно нет , но есть и радостная новость для тебя, если это еще важно. По нашим действующим законам человека нельзя выписать из жилья, не прописав его в другом месте. Так что что-то тетки там напортачили точно и оспорить можно легко.
Мои соболезнования! Держись! Проведи больше времени с мамой!
Держись! Согласен с предыдущим комментатором: «Проведи больше времени с мамой!»
Беда не приходит одна, и хотя я познакомилась с нами только в этом посте, мне жаль, что так случилось, и я понимаю, какого Вам. Только понимать как и многие начала поздно… А ним Вы еще нираз встретитесь во сне, я уверена.
Да, снился несколько раз.
Снилось будто воскрес. Хотя там же во сне помнил и про похороны, и зашитую грудь.
«То есть две старые тетки, НИЧЕГО не добившиеся за всю жизнь. А как известно, такие считают себя умнее всех, с чем я очередной раз имел неудовольствие столкнуться.»
Ух ты какой ты ДОБИВШИЙСЯ всего… Может, эти бабули под Сталинградом мужей своих оставили… и подруг под танками фашистов… И родителей… И семью…
Что-то частенько пишешь про «добиться в жизни» и не в тему.
Пост слабость твою выражает, ибо считаю, что мужик способен любую боль в себе побороть, не открывая на показ.
Ничего они нигде не оставляли. Успокойтесь. Война кончилась раньше чем они родились.
Обычные советские, крикливые тетки.
Такие пройдут мимо, наступят на ногу, и еще возмущаться будут, что на пути стоял.
Если вы уважаете таких теток, то это ваше право.
Я вот перед тем как писать несколько дней думал писать или нет.
Пытался найти объективные причины не писать, и не нашел.
И то, что первый человек, сказавший, о том что писать все же не стоило, параллельно высказался в поддержку эталонных совковых теток, только подтвердило правоту моего решения.
Андрей, ты чистый уебок с говяными мыслями, да простит мне автор блога такие высказывания.
80% бабок, которые я знаю и которые «мужей по Сталинградом потеряли», уже померли, а остальные 20% — в основном люди, которым уже ничего не надо в этой жизни — ни критиковать кого-то, ни жить самим.
Про слабость. Знаешь, написать такой пост тоже силу надо иметь. И блог — авторский, где собрались в основном друзья и знакомые. Так что пиздуй отселя, и свои говномысли придержи при себе — не стоят они того, чтобы быть открыты миру.
Черт, я аж прокипятился — бывают же такие люди.
Поддерживаю Вадима;
Андрей — идите погуляйте, подумайте, прежде, чем такое писать. Не вижу здесь никакой слабости.
Извините, но если и глазом не моргнуть при утрате дорогого человека — это не признак силы (и отсутствия слабости, о которой Вы повествовали), а это ничто иное, как черствость. И вообще — мужик, не мужик… Что за бред? Мне кажется Вы живете стереотапами. Психологи и медики не рекомендуют держать все в себе, так что в следующий раз, когда Вы возжелаете показать всему миру, какой не слабый Вы мужик — подумайте дважды, прежде чем сделать это.