Рубрика: Итог

Прошлый месяц по ссылке

Наработал 23 часа. Вообще у компа мало времени провел, поэтому немного.

Съездил в Москву, сначала хотел автостопом, но за 2 часа одну машину только поймал и та до поворота 10 км только подбросила, поэтому вернулся домой (еще и эти 10км пешком идти пришлось обратно) и на след день на блаблакаре поехал. Не очень надежный способ (в приложении полно фейков), зато самый дешевый. В одну сторону за 1000 проехал, обратно 1220 (220 комиссия сервиса)

Вообще я ездил на випасану.
Вот ссылка: https://www.dhamma.org/ru/index

Я уже был на медитационных ретритах трижды, когда жил в Таиланде, на Самуи. Но випасана оказалась глубже, интенсивней и как-то даже эффективней. Здорово успокаивает, мозги подчищает, и дает эффективную модель отношения к жизненным страстям и проблемам.
Не буду сильно расписывать, там во время процесса происходит незаметное, но углубление восприятия и какая-то трансформация ощущений.
Так например я никогда до этого не мог высидеть даже получасовую медитацию неподвижно с прямой спиной, а на випасане по графику положено три часовых неподвижных медитации в день. И в общем, в первый раз, когда нам сказали сидеть часовку неподвижно было очень сложно, спина сильно болела. Но уже через пару дней боли ушли совсем и препятствием для часовой медитации была только внутренняя суетливость, а не физические сложности. При чем, я не один такой, у большинства тоже получалось.
Вообще, если правильно понять теорию и не лениться практиковать, то в моменте могут открываться довольно необычные понимания о теле, мыслях и психике. Как дополнение, вполне возможно, что пройдут всякие психосоматики.

Так же покой, наработанный во время ретрита, помог мне перенести одно из самых сильнейших потрясений в моей жизни в разы легче, чем я бы смог раньше.

Вот думал писать или нет, решил, что тут нечего скрывать.
В общем, прекрасное ангельское создание, с которым я планировал встретить старость и смерть одного из нас, меня покинуло, иными словами меня бросила жена.
Для меня это не было прям полностью неожиданным, о том, что я вызываю у нее больше раздражения, чем теплых чувств, она мне итак пол лета говорила, но я расценивал это, как просто какую-то форму усталости-стресса, и надеялся, что как раз, пока буду отсутствовать она успокоится.
Ну че «успокоилась», в итоге приняла для себя окончательное решение расставаться.
Уже подали документы на развод.
11 с половиной лет коту под хвост )))

Виноватых тут сложно искать. А если и искать, то наверное я все же виноват больше. Слишком привык к счастливой жизни, расслабился, скатился даже в чем-то. Ну это и подточило сначала все хорошее, что она видела во мне, а потом стало работать уже на создание негативного образа.
Я замечал, как она формирует этот образ, пытался указывать на его ложность, но видимо элементы образа были лишь симптомами и их ложность или истинность не имела значения, а главным было то, что она просто переросла меня в какой-то момент в каких то вещах и перестала меня ценить, как раньше, но ни она ни я не смогли это правильно сформулировать и проговорить.
И хоть этот 2022 год для меня тоже во многих аспектах прорывной и развивающий, видимо этого не хватило, чтобы повернуть общую тенденцию ее восприятия.

Съехал, поживу один, переживу это. После такого большого срока, когда психика уже полностью перестроилась на то, что рядом всегда родной и самый близкий человек, она (психика) фактически за ненадобностью стерла часть личности (ну или эта часть осталась на подростковом уровне), и теперь нужно некоторое время, чтобы «увидеть себя» и экстренно «довзрослеть». И по итогу вместо того, чтобы воспринимать себя частью «пары», начать воспринимать себя полностью самостоятельной единицей, как оно в реальности и является и всегда являлось.
На самом деле, если отвлечься от обстоятельств, то эта перспектива меня очень воодушевляет. Никаким иным путем я такой буст развития просто не получил бы и прожил бы всю жизнь так и не обретя полной психической самостоятельности.

А так… Ну расстались и расстались, хорошо, что сейчас, пока мы молодые и красивые и делить нечего, а не еще через лет 5, например. Да, в моменте это было гигантским шоком и потрясением, по болезненности это конкурирует с тем опытом, когда у меня умер отец. И там и там я потерял человека, которого любил сильнее, чем кого-либо другого. Я всерьез думал, что лучше умереть, чем проходить через такой опыт, впрочем, какая-то часть моей личности по итогу таки умрет, чтобы на ее обломках выросла новая, ну а как иначе-то.
Но в любом случае, для меня это не вопрос выбора, а вопрос принятия реальности.
А реальность такая штука.. ты или ее принимаешь, или ты дебил.

В общем, доделаю проекты, которые можно доделать быстро и буду искать работу прогером, уже некуда будет откладывать. В целом я смотрю в будущее со смесью оптимизма и отрешенности, а там будет видно, куда жизнь вырулит.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

По деньгам расходов на 11к.
Доходы капают там понемногу. В пересчете на рубли тысяч 8.

Наработал всего ничего. 24 часа. Совсем не напрягался, было много дней, когда вообще весь день чем-то другим был занят. Несколько раз на велике на весь день катался, с палаткой пару раз выбирался, на весь день из дома на встречи разные выбирался несколько раз. В общем не жалею вообще.

Из нового, впервые прокатился автостопом. 250км примерно. Как раз после одного из походов с палаткой возвращались, и вместо обычных вариантов, решили, наконец попробовать автостоп, точнее заранее планировали, и даже забыли взять паспорта, так, что количество вариантов существенно сократилось автоматически )
В целом, понравилось. Ехали с друзьями, две пары. Но так как едешь все же двойками, а не всей толпой, то, от более опытных друзей, была разве что моральная поддержка, а так супруга руку держала, а я выключал интроверта и с водителем болтал, когда нас брали.

В этом месяце решил, что неплохо бы обливаться холодной водой. Регулярным занятием это не стало, но все равно делается легко и приятно. Вижу в этом какую-то практику решительности. Когда берешь ведро, отключаешь все мысли и выливаешь на себя. Ну и в жару отлично работает.

Морально созрел уже искать работу. В сентябре — октябре, если не передумаю или не возникнут другие более неотложные дела, пошлю первое резюме. Да, конечно, конкуренция и все дела. Но мне-то зачем придумывать причины для неудачи? Пусть потенциальные работодатели сами думают нужен ли им мотивированный программист с несколькими завершенными проектами и 8 летним опытом разработки игр и прикладного софта (это не считая еще лет 10-15 по мелочи до этого… Просто до игр это было и не программирование, а баловство по мелочи)

Покатались на сапбордах. Не упал ни я, ни супруга, но я так и не смог расслабиться, ноги слишком напряженные держал, пытался поймать микробаланс, от чего они тряслись и только больше напрягались..

Гулял по лесу и обнаружил, что там растет фундук. Сначала я его нарвал в середине месяца. Это было слишком рано, он не созрел еще. Второй раз скатался уже в конце месяца и набрал пару горстей уже спелого ореха, половина червивая, но половина полностью соответствует ожиданиям. Прикольно.

Еще в прошлом месяцев вписался на випассану, она пройдет в середине месяца в подмосковье, так, что много работать опять не планирую, но ожидаю хороший и полезный месяц.

И напоследок кошка. Понравилась эта фотка, выбрал ее. ))

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Сегодня коротко получилось.

По деньгам расходы все так же не вылазят за пределы 10 тысяч.
Доходы правда снизились с 100 до примерно 75 долларов.

Наработал 78 часов.

По работе у меня была цель наработать 200 часов за 60 или меньше дней. Выполнил. С 21 мая по 18 июля у меня 202 часа.
Потом немного расслабился на несколько дней, но меня это уже не парит. Буду теперь какой-то другой подход искать наверное, больше не по времени, а по задачам, хотя еще посмотрю как пойдет.

Заметил, что, когда активно работаешь, не остается особо ни времени ни энергии на всякое другое типа прокрастинации. Жизнь становится довольно ровной и спокойной, хотя казалось бы очень активно работаешь. А после того, как выполнил свою цель на 200 часов, меня даже сначала на три дня придавило. Снова какая-то потерянность. Так, что я наверное понял, что чувствуют трудоголики )

Медитация очень скачет. От 15-20 минут, до 55-60. При чем большие сроки были в дни, когда работал много.

Ну и куда без фотки.

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходы 9800 (из которых 3к — мед)
Доходы. Пара тысяч рублей с сайтов и 101$ с игр.

Наработал 105 часов. Абсолютный максимум за все время. Работал каждый день от 2 до 5 часов.
Закрыл 250 мини задачек. Разработка явно быстрее пошла и понятней.

Подробней

В этом месяце никуда не копал по мыслям. Разве что прежние, о которых я пишу с начала года, актуализировались и проникали в моё естество.

Во-первых работал. Во-вторых, по итогам прошлого поста сложилось впечатление, что с этими мыслями я как-то совсем оторвался от аудитории. Да и в реале от друзей и жены прилетали предъявы, что меня куда-то «не туда» несет.
Так-то меня конечно несет очень даже «туда», в самое «туда», куда мне и надо, и под конец месяца с окружением всё улеглось, но то, что мне неоднократно с самых разных сторон прилетало сопротивление по ходу моего изменения, это конечно очень.. необычно. Другого слова у меня нет.

Но вернусь к работе.
Это выглядит так, что выдал 3,5 часа (105/30) и делай, что хочешь весь день. Не знаю, как другие, но я ежедневно не могу выдавать 3,5часа _непрерывной_ высокоинтеллектуальной деятельности. Так, что эти 3,5 часа превращаются минимум в 8-9 вместе с передышками и потом еще дополнительно отдых.
У меня от нагрузки даже медитация упала, хотя я думал, что будет наоборот. Я доводил до 45 минут и мог сделать ее несколько раз. Но сейчас высиживаю по 25-30 один раз в день. Так, что да, работа утомляет. Я ж сам себе и программист, и проджект менеджер (этот пункт для меня самый сложный), и геймдизайнер и сценарист.

Но может это с опытом проще будет. Во второй половине месяца у меня перерывы между рабочими подходами стали чуть меньше. Хотя иногда срывает конечно на несколько часов потупить.

Как так вышло

Понимаю, для большого количества людей 105 часов это вообще ни о чем. Кто-то скорее всего и 200 может выдать и 300. Но для меня эта сотня недостижимая в прошлом планка, взять которую, я мечтал наверное лет 10, ну может чуть меньше.

Почему у меня получилось?

Дело в развитии осознания и принятия ответственности за свои действия и за результат.
Что нужно, чтобы слова «осознать и принять ответственность» перестали быть просто словами? Для этого нужные две вещи. Найти правильную опору, и понять правильный принцип.

Правильная опора: человек — центр всего в своей жизни.
Правильный принцип: у всего есть причина, у всего есть следствие.

Если перенести это на мою работу, то получается: чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я. Всё. В этой схеме НЕ СУЩЕСТВУЕТ других элементов. Попытка вклинить сюда что-то еще — явный признак того, что человек не видит истинную опору или главный принцип, а скорее и то, и то.
Если вносить сюда какие-то другие элементы, то произойдет замыливание базовых принципов. Уход от сути. Перекладывание ответственности за свои действия с себя на этот «другой элемент».
Но перекладывая куда-то ответственность мы теряем контроль. То есть можно найти какую-то прикольную тему, которая даст буст продуктивности, но как дала, так и заберет.

Да, на фоне усталости хочется, конечно иногда спрятать голову в песок, не видеть этих двух базовых вещей (потому, что они мешают оправдывать бездействие) и тут я подхожу к тому в чем же заключается сложность.

В чем подвох?

Ведь если не вдумываться, то я написал жуткую банальщину, о которой «каждый знает».
Но знать на уровне концепций и понимать — это две гигантские разницы.

Подвох в том, что понимание и принятие идеи ответственности за самого себя перед самим собой — это процесс взросления. Трансформации. Лишение старых привычных опор и взращивание новых. Это просто страшно. Это частичное разрушение уютного мира иллюзий того или иного вида. Зачем психике выходить из сложившегося равновесия?
Из за страха вектор взросления может быть вообще не виден. Тем более когда уже за 30 и как бы уже «взрослый». От осознания проблемы, что «что-то неполучается» до осознания причины: «пора бы взрослеть» может просто не проложиться умственная цепочка.

И чтобы она проложилась нужно увидеть себя. Глубоко глубоко, настолько глубоко, когда остается самая сердцевина, когда больше ничего нельзя отделить.
Есть живой человек. В корне это ощущается, как чувство «я есть». А есть гигантский мир концепций и умственных построений, в том числе тех которые мы лепим на себя (личность например).

Так вот первичное и самое реальное что доступно человеку это именно вот это чувство «я есть». Попытка вместо себя опираться на какие то концепции — это попытка закрыться бумажным щитом от стрел жизни. Стрела все равно долетит, но прикованность внимания к концепциям не даст понять и увидеть что произошло.

Если увидеть это начало и опереться на него, то постепенно начнут отваливаться разные щиты, и даже небольшие кусочки «личности», которые были искусственно нагромождены собой или окружением и ранее казались настоящими.

И что? Я теперь осознанно ответственный что-ли?
Нет, я выпадаю из этого более чем регулярно. Сотни привычек сформированные под прежнее самовосприятие тоже заслоняют обзор. Даже то, что я ориентируюсь на 3.5-4 часа (а не например 5) это тоже снижение ответственности. Мол тут одно, а за пределами этих 4 часов другая жизнь и другие цели. Это все та же форма бегства, хотя и лайтовая.
Но вектор я нашел. И судя по результату, вектор верный. И надо просто учиться не упускать из внимания первичную опору.
И нет ничего неправильного в том, что это получается не всегда. В конце концов я десятки лет до этого жил. Привычные шаблоны и реакции не просто встроились в меня, а они меня сформировали таким, какой я есть. И обретение принципиально иной точки отсчета в жизни потребует не просто «рефакторинга» прошлой картины мира (хотя и его), а местами взращивания и вызревания новой.

А можно другими словами?

Можно. Тут сильно в тему Эрик Бёрн с его трансактным анализом. Это там, где внутренний Ребенок, Родитель и Взрослый.
Я два года назад уже зажигался трансактным анализом, но тогда я к этому подходил через взятие ребенка под контроль. Из этого ничего не вышло. Потому, что я использовал неправильный подход. Я просто НЕ ПОДОЗРЕВАЛ, что нужно не чинить себя (избегать условных ютубчиков), а учить себя новому.

Нужно не бороться с какими-то частями себя, а действовать из правильной субличности. Так например, чтобы работать надо действовать из субличности «Взрослый». Тупая же борьба с «Ребенком», который хочет сериальчик это просто ментальный садомазохизм. Даже если задавить Ребенка, то ничего не получится, если не усиливать Взрослого. Если же зажимать Ребенка с надеждой, что дальше «все само» сложится, то нет, не складывается. А если и временно получится, то через пару недель зажатый ребенок вырвется и все сломает с удвоенным рвением.
Так, что только устойчивый и развитый Взрослый может выполнять взрослые задачи.

Фоточки

Я тут обзавелся случайно парой фоток, поэтому частичный деанон. В конце концов, идея анонимности в личном блоге — это тоже какой-то сомнительный социофобский концепт. Типа просто «так повелось»?

И традиционная кошка. Мастер расслабления

__
Ну все написал и дальше к работе. Хочу сделать 200 часов за 60 дней, такова была изначальная цель, когда я взялся за интенсивный труд.
А для этого надо продолжать в том же темпе до 15-20 чисел. А потому посмотрю, в конце концов на работе свет клином не сходится.

___
UPD
Я написал «чтобы у меня появилась моя игра (и деньги за ее продажу), её надо сделать. Сделать ее могу только я»
Это верно, но не много не так. Игра слииииишком далекий ориентир. Я на самом деле использовал другую цепочку, вот сел работать и понял это: «Чтобы наработать 4 часа, надо прямо сейчас начать работать, а то с учетом отдыха просто не успею.»

Автор: Elsper.ru

Прошлый тут

Деньги и работа

Расходы почти 10к с учетом связи. Нормально. Пока не посчитал, казалось, что больше.

Доходы 2к с сайтов капает лениво. + 61$ со старых игр.
В прошлые месяцы с игр капало около 100, а тут так срезало.. К тому же возникли сложности с платежом. Так, например в этом месяце должно было прийти 102$. Не идут, буксуют. Ну мне не срочно, если так и не пойдут, буду искать варианты, пока в уме только бинанс, на котором я к тому же не зареган даже.

Работа 65 час. Максимум с начала 2020 года, причем основная нагрузка на вторую половину, планирую не сбавлять темп и в июне сделать наконец 100.

Не работа

Голодовок, как в апреле, в этом месяце не получилось. Два раза хотел зайти, но в первый же день прекращал.

Медитировал, кажется, каждый день. Иногда по несколько раз. Поднял в мае сессию с 40 до 45 минут.
Не всегда получается, все 45 минут, но стараюсь досиживать, даже если не идёт. Заметил, что это СИЛЬНО зависит от всего остального. От еды, от голодовки (на голодовке ощутимо легче медитировать, потому, что сама голодовка это уже немного медитация), от общего психического состояния за день. Под конец месяца на фоне относительно интенсивной работы заметил, что медитация ухудшилась. Работа истощает видимо ))

Был момент когда эмоционально выбило в этом месяце. Дальше абзац «про политику».

Когда представители российского государства стали призывать к массовой казни военнопленных. В такие моменты можно даже начать верить в рептилоидов, потому что нужно быть нелюдем, чтобы желать массовой казни сдавшихся, не представляющих опасности людей. Социальные существа не могут желать и призывать к массовой и бессмысленной смерти сородичей. Социальные инстинкты, все дела. А вот смерть существ другого вида уже не имеет таких ограничений, поэтому те, кто призывают к массовым казням — рептилоиды.

Правда довольно быстро моя психика закрыла это переживание от меня.
Если долго думать, что во власти у нас представители другого биологического вида, и огромная доля людей им конформистски подчиняются, тем самым предавая сотни тысяч лет эволюции и всех своих предков, то это скорее сюжет для нф-ужастика, чем то, с чем можно жить и функционировать в обществе.

В общем, мне не понравилось это, и я отписался почти от всего политического в телеге. Оставил только новостную медузу, (читаю исключительно заголовки, чтобы тупо быть в курсе, что происходит), и несколько авторов, пишущих редко, «с холодной головой» и вообще оказавшихся в телеге не, как источник новостей, а как канал с личным мнением/видением человека на что-то.

Мысли

Мыслей было много. Глубокие, но если писать все, то мне целый день, а то и два, этому посвятить надо, и читать это потом час займет.

Правда все равно получится долго. Но я явно вижу зачем мне стоит это делать. Оформляя свои мысли в текст, я их формулирую и сам себе «дообъясняю», тем самым углубляясь в них еще больше, и видя что-то еще, что я не увидел бы, не попытавшись явно сформулировать.

Наша личность, наше эго держится на том, что мы сами себе (неосознанно) говорим о себе. И вообще о том, что мы сами себе говорим. Человек сам себе объясняет, кто он, зачем он и почему происходят те или иные вещи. Человек сам себе объясняет и повторяет картину окружающего его мира.
Поэтому, я убежден, что важно формулировать свои мысли и переживания, чтобы они или стали частью нашего представления о мире, или чтобы показать себе, что они ошибочные и отмахнуться от них, а не держать где-то в подсознании ссылку на null объект, если говорить программистским языком.

Еще думал о, так сказать, системах — теоретических моделях мира.

Идея в том, что у нас принципиально субъективное восприятие мира. Информация от органов чувств поступает в мозг, обрабатывается, причудливо смешивается и сверху посыпается убежденностью, что вот она объективная картинка. Ведь для выживания нужно воспринимать объективную картинку, а не иллюзии.
Этот тезис подтверждается существованием таких вещей, как: сны, галлюцинации, шизофрения, способность читать и писать художественную литературу, способность строить в голове всевозможные модели.
В общем значительный кусок мира конструируется у нас в голове, а не за счет восприятия. А раз то, что строит мозг — это модель, то как и любая модель, она может быть ошибочна и неполна. И поэтому к моделям, который строит мозг, нужно подходить, как ученый, который ищет условную теорию относительности. Когда ученый строит теоретическую модель, он, как правило не может ее проверить, и чтобы не стать ее заложником и иметь возможность ее эффективно модифицировать и развивать, он не должен считать ее частью своей личности.

Человек же, строя внутреннюю модель, не отделяет ее от личности. А раз это часть личности, то любые попытки ее изменить будут жестко пресекаться, если только в рамках ценностей личности не найдется более весомый аргумент для модификации модели, чем ее сохранение.

Так вот, если наше (у каждого свое) представление о мире — это в первую очередь модель и описание этого мира, при чем сформировавшееся большей частью случайно, то важно иметь возможность самостоятельно это представление менять. А для этого нужно

1) Не ассоциировать модель мира и свою личность.
2) Осознать, что ВСЁ наше представление о мире часть этой модели и на самом деле, допустим, земля может быть плоской, а вода течь снизу вверх. Тут ключевую роль имеет сама возможность позволить себе такие допущения.

И главное тут даже не столько новая модель, сколько разрушение старой. Все психические проблемы — это следствие моделей описывающих мир и человека так, что наиболее эффективным поведением становится поведение являющееся психически проблемным.

Равнозначность всего

Так вот, заигрывая с картиной и описанием мира я нащупал еще один механизм.
Та энергия, что является топливом нашей психики, не имеет никаких особых «факторов» пока наша психика ее не смодулирует в какое-то переживание, мысль или идею. От сюда следует, что, например, психические усилия которые нужно приложить, чтобы разбогатеть и стать миллионером более менее равнозначны усилиям, которые человек прикладывает отбиваясь от жизненных возможностей и удерживаясь в своем болоте.
И там и там происходит интенсивная, всеохватывающая работа психики по формированию представления о том, как устроен мир. Только в одном случае психика строит мир, способствующий достижению каких-то целей, а в другом психика строит мир, защищающий какие-то внутренние убеждения. Все дело в моделях/картинах мира и описании (для самого себя) своего места в этом мире.
Тут мне пришла в голову строчка из песни «Тараканы — То, что не убивает тебя» : В 16 лет я верил, будто мир заточен под кого-то другого.
Проблема в том, что если модель не менялась, то вера приобретенная «в 16 лет» пронесется через всю жизнь.

Я на фоне этого осознания стал меньше бояться наемной работы (как мог сократил подпитку этого страха), и пытаюсь понять как перенастроить свою прокрастинацию на рабочие рельсы. Да я с этим борюсь уже много лет, но раньше я «боролся», и соответственно модулировал свою психическую энергию на прокрастинацию и борьбу с ней. А надо вовсе не начинать, то, с чем борешься и тогда сэкономленной «энергии» хватит на другую деятельность.

Рефакторинг и ощущение понятности или снижение фрустрации.

Продолжил начатые в прошлом месяце размышления, что психика что-то пытается прятать от сознания. Соответственно, старался работать на тем, чтобы перестать «прятать» от себя неприятное и убегать от этого. И в середине месяца осознал, что я немного поменялся. Тут я постарался сформулировать, что произошло и куда это завело, но по прошествии трех недель уже немного выпал из контекста.

Мне видится, что когда я перестал убегать от какого-то аспекта реальности, то это КОМПЛЕКСНО улучшило восприятие и структурированность всего. То есть если раньше было большое белое пятно от которого я убегал, и психика из за необходимости игнорирования этого пятна, привыкла к тому, что можно жить в не до конца ясном мире. То теперь, когда это пятно стало меньше, то и внутренние психические механизмы тоже адаптировались под это. Теперь потребность (опять же психики), в том, чтобы разобраться перевесила былую потребность «не замечать» и вот… Это проявилось в ПОТРЕБНОСТИ рефакторить архитектуру игры, чтобы код, вслед за психикой, стал более структурированным, понятным и явным. Так что все эти само раскапывания неожиданно обрели выход в росте качества кода ))

А если улучшается код, то хочется думать, что и жизненные представления тоже улучшаются. )

Глубинное самовосприятие

Но немного подробней о том, что психика прятала от меня за всякими дофаминовыми мини уколами.

Я уже начинал писать об этом в прошлом месяце. Это была самая неотрефлексированная часть моего текста. (Читать в прошлом посте после слов «форму бегства»)
В прошлом посте я предполагал, что прячу от себя осознание, что меня нет.
В этом месяце я увидел это немного иначе. Я увидел это так: я БАЗОВО где-то в корне своей сущности/личности какой-то «несчастный» и эта «несчастность» способна доставлять сильные страдания и теоретически взрастить суицидальный мотив. Не желая страдать моя психика меня всячески отвлекает от моей базовой сущности. Игры, фильмы, развлечения, еда, напитки, секс, да даже музыка и интересное общение — всё это направленно на то, чтобы не видеть эту «несчастность».
А я докопался и увидел.
Далее я вижу два непротивореячащих метода решения этой ситуации.
Вспомогательный метод — просто не дергаться и терпеть. «Смотреть в бездну» и ничего не делать, логика в том, что даже если в корне психики у меня сидит «несчастность», я могу не вовлекаться в это переживание. Спасибо навыку медитации.
А основной — конечно изменить базовое восприятие мира с негативного, на позитивное. Потому, что а с чего это вдруг нет?
Это моя жизнь, моя психика, я докопался до таких глубин, о которых большинство даже не подозревает, я много лет медитирую, еще дольше рефлексирую, так разве есть хотя одна причина, почему я не должен исцелить свою душу?
При том, что речь идет всего об ОДНОМ пунктике. Мне не надо проявлять ни чудеса смелости, ни какую-то решительность, ни гениальность. НИЧЕГО не надо. Просто в корне психики, должна быть установка — «Я ЕСТЬ И ЭТО ХОРОШО». И если не «прятаться» за всякими отвлекающими факторами, то мне даже усилий прилагать не надо. Просто выключить страдашку и вместо нее поместить другую установку. Мол сам факт моего существования это уже достаточный повод, чтобы чувствовать себя счастливым. Типа в этом и есть смысл жизни.

Вот сейчас написал и наверное нащупал еще одну штуку. У меня возникло ощущение, что что-то подобное я где-то читал. Похоже Эрих Фромм писал о чем-то очень близком. Приведу абзац об этом из русского перевода книги «Искусство любить»:

«Когда ребенок растет и развивается, он становится способным воспринимать вещи как они есть; удовлетворение в питании становится отличным от соска; грудь от матери. В конце концов ребенок воспринимает жажду, удовлетворение молоком, грудь и мать как различные сущности. Он научается воспринимать много других вещей как различные, как имеющие свое собственное существование. С этой поры он учится давать им имена. Через некоторое время он учится обходиться с ними, узнает, что огонь горячий и причиняет боль, материнское тело теплое и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага светлая и рвется. Он учится обходиться с людьми: мать улыбается, когда я ем, она берет меня на руки, когда я плачу, она похвалит меня, если я облегчусь. Все эти переживания кристаллизуются и объединяются в одном переживании: я любим. Я любим, потому что я — ребенок своей матери. Я любим, потому что я беспомощен. Я любим, потому что я прекрасен, чудесен. Я любим, потому что мать нуждается во мне. Это можно выразить в более общей форме: Я любим за то, что я есть, или по возможности еще более точно: Я любим, потому что это я. Это переживание любимости матерью — пассивное переживание. Нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым — материнская любовь безусловна. Все, что от меня требуется, это быть — быть ее ребенком. Материнская любовь — это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать. Но есть и негативная сторона в безусловной материнской любви. Ее не только не нужно заслуживать — ее еще и нельзя добиться, вызвать, контролировать. Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно как если бы все прекрасное ушло из жизни — и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.»

Похоже я умудрился докопаться до процессов психического формирования детского возраста, и обнаружил явную корреляцию своего понимания с мыслями признанного авторитете а области психологии, что для меня служит дополнительным критерием качественной «теоретической модели» ))

__
Спустя 20 дней, когда это понимание немного улеглось, я конечно, не стал безудержно радостным, я и не хочу таким становиться, но вектор внутренний явно поменялся. Ну и как программист подрос, архитектуру стал чувствовать совсем на ином уровне, дозрел до гита наконец, поизучал некоторые возможности языка, без которых прекрасно можно обойтись, но с которыми лучше. Если всякие внутренние самоощущения можно списать на самовнушения, то код-то явно стал другой.

__
Можно было бы еще много, что написать, но надо работу работать. Если получится наработать 100 часов, то опишу, потом, как к этому пришел.
Напоследок хочу порекомендовать канал, на который наткнулся в этом месяце
https://www.youtube.com/channel/UCzdhDZnwLa5_-xUletu1DhQ
Чел, тоже, интересные философские мысли озвучивает.

И в конце, уже традиционная

Кошка

Вывели погулять возле дома.

Автор: Elsper.ru